Un fatídico 1 de septiembre de 1939, un esquizofrénico al que una exaltada nación dio a ciegas el poder absoluto (hoy se sospecha que todo fue un golpe de estado disfrazado) quiso compararse con Alejandro Magno, Julio César y Napoleón, aunque no les llegaba ni a los cascos de sus caballos, que muy merecidamente le hubieran llenado de excrementos al quedar el presuntuoso usurpador muy por debajo de aquellos nobles cuadrúpedos. Hablamos de un tal Hitler, que, quisiéranlo o no los sufridos y engañados ciudadanos de aquel tiempo, se autonombró “führer” de la Alemania nazi por la gracia de todos los diablos habidos y por haber, los cuales, dicho sea de paso, eran la bondad personificada a su lado.

Con la cabeza llena de grillos más que de pájaros, aquel locatas sin cerebro suficiente para calcular las consecuencias de sus disparatadas acciones se lanzó a la conquista de Europa, cuyo entero continente pretendía en última instancia llamar “Alemania”, a base de anexionarse nación por nación. Y aunque contó con algunos aliados a los que pensaba traicionar en caso de llegar a realizar sus malévolos planes, todo quedó en el parto de los montes, parto el más atronador de todos. Pensaba este aprendiz de limpiabotas de emperador que con un simple y agujereado caldero de agua iba a provocar la inundación de la historia. Cualquier mediano estratega sabe que la más elemental táctica bélica es proporcional al contingente de tropas y pertrechos que se poseen. ¿Cómo puede pretenderse conquistar el mundo con cuatro cadetes con escopetas?

Decíamos que aquel fatídico día el autoproclamado “guía” (guía ciego que llevó al hoyo a la entera nación alemana) alardeó de gran conquistador al cargar contra una indefensa nación y unos aún más indefensos e inocentes ciudadanos, a muchos de los cuales exterminó por sádico placer compartido con sus esbirros. Polonia fue el comienzo de las atrocidades perpetradas contra la humanidad por unos locos que pensaban reinar mil años, de ahí que ni imaginasen que nadie les pediría cuentas seis años después y por ello campearon a sus anchas por los infiernos de los que se creían reyes. Todo ello aconteció hace setenta años. ¿Hemos aprendido la lección… o resulta que hoy también tenemos gobernantes esquizoides que pretenden jugar a conquistadores, aunque al final los caguen los caballos de los antiguos héroes?

Es una de las escalofriantes realidades que los gobiernos ocultan, los cuales auguran un inmediato futuro rosado para tranquilizar a los ciudadanos, aun a base de quiméricas promesas y esperanzas. Lo cierto es que el país capitalista por excelencia, Estados Unidos, el mismo donde se originó la actual crisis económica que desde allí ha rebotado a España y Europa entera, está al borde del colapso, según los más expertos analistas, quienes ya venían advirtiendo de esta crisis mundial años atrás y fueron tildados de catastrofistas.

Si no se remedia la situación, el dólar desaparecerá del mercado. Y es posible que así sea, pues en el 2007 se acuñó en secreto en Denver, Colorado, la nueva moneda americana, el AMERO, que servirá de divisa común para Estados Unidos, Canadá y México, cuyos tres países conformarán la “Unión de América del Norte”, aunque por ahora nada se ha comunicado oficialmente, si bien el asunto se ha filtrado a todos los estamentos gubernamentales y medios informativos. La deuda norteamericana supera, con sus respectivos intereses, al dinero existente en la nación. Por tanto el gran país capitalista no puede saldar sus deudas con los países acreedores y se obligaría a cancelar el dólar, con las consiguientes repercusiones negativas que ello supondría. De momento le ha pagado a escondidas al Banco de Desarrollo de China la suma de 800.000 millones de ameros (ameros, no dólares), según información que divulgó por las ondas el popular locutor de radio americano Hal Turner, por lo que el gobierno le cerró la emisora.

Si el dólar cae, arrastrará a otras monedas mundiales, tal como la crisis americana arrastró a la economía europea, economía cuya pronta recuperación, en contra de la opinión nada convincente de los gobiernos, aseguran los expertos que es pura utopía. Los bancos americanos están cada vez más vacíos y se teme lo peor en cualquier momento. Hasta se teme que el colapso económico degenere en guerra civil. Todo esto, lamentablemente, repercutirá en Europa. Expertos como Jim Sinclair aconsejan comprar todo el oro que se pueda y guardarlo consigo, además de asegurarse un abastecimiento suficiente de los productos y medicamentos de primera necesidad. Otros expertos añaden que no es momento de comprar ni vender, ni tan siquiera de acumular dinero en cuentas bancarias. No nos queda más remedio que prepararnos para soportar la estruendosa caída del capitalismo. Mañana, los dioses dirán.

(Artículo de los semanarios de Publicaciones del Sur)

El Valle de Santiago, en México, era conocido en tiempos precolombinos como “Camémbaro”, que literalmente significa “valle de las altamistas”, debido a las olorosas plantas del mismo nombre que tanto abundaban en el lugar. Hoy día se conoce como “Valle de las Luminarias”, debido a los siete principales volcanes, ya extinguidos, que allí existen a ras de tierra y cuya particularidad es que están distribuidos sobre la superficie imitando la posición de las siete principales estrellas de la Osa Mayor. Los estudiosos han detectado que aproximadamente cada cuarenta mil años la constelación de la Osa Mayor se sitúa sobre este misterioso valle. Las leyendas locales cuentan que la disposición geológica de los volcanes se debe a unos dioses que bajaron del cielo en tiempos remotos e infundieron valiosos conocimientos a los autóctonos.

La ciudad actual de Valle de Santiago, a 90 kilómetros al sur de Guanajuato, fue fundada por los españoles el 28 de mayo de 1607, junto a la antigua aldea de Camémbaro, en cuyas inmediaciones se ubican los siete cráteres volcánicos de bordes bajos y centro aplanado, popularmente conocidos como “luminarias”. El diámetro del mayor de ellos alcanza el kilómetro de longitud. Son las hoyas de: Rincón de Parangueo, San Nicolás, La Alberca, Cintora, Blanca, Solís y Alvarez.

En las faldas del cráter Cintora, así como en el interior y el exterior del cráter Rincón de Paragueo, se han descubierto innumerables pinturas rupestres, muchas de ellas en mal estado de conservación. Los siete cráteres constituyen otros tantos lagos de aguas altamente salitrosas, por lo que resultan inservibles para regar. No existen túneles que comuniquen unos cráteres con otros, como se ha afirmado repetidas veces; si existieran, las aguas de todos los cráteres presentarían la misma salinidad. Pero se ha comprobado que cada cráter tiene su grado; así, las aguas del cráter La Alberca son sulfurosas, mientras que las de otros son alcalinas. El agua acumulada en el cráter de Rincón de Parangueo es casi tan salada como la del Mar Muerto. Alguien que no sepa nadar flota en ella sin dificultad. Las aguas suelen cambiar de color con las estaciones.

El Valle de las Luminarias se hizo famoso a nivel mundial, en los años setenta, por el cultivo de verduras y hortalizas gigantes. El campesino José Carmen García Martínez logró cosechar en el Valle de Santiago, mediante técnicas secretas que dijo haber heredado de sus antepasados, acelgas de más de un metro y medio de altura y cebollas y coles de 15 y 43 kilogramos respectivamente, además de otras hortalizas descomunales, como lechugas, nabos y rábanos. El campesino manifestó que para la siembra utilizó semillas normales que previamente expuso a los rayos solares de la mañana tras empaparlas en agua, pero que el proceso de sembrar lo hizo en determinados días, según las posiciones de los astros.

El delegado de turismo de Valle de Santiago, Oscar Arredondo Ramírez, que fotografió para la posteridad las monumentales hortalizas, durante una reunión que mantuvo con varios miembros de la Secretaría de Agricultura y Recursos Hidráulicos, planteó que si los cráteres de las luminarias se sembraran de verduras y frutas gigantes, sería menor el problema del hambre. Y añadió: “Pero si digo cómo hacer verduras gigantes, el rico se volverá más rico”. El cultivo siquiera a escala moderada de estos gigantescos especimenes verduleros quedó finalmente prohibido por el gobierno mexicano, así como por los demás gobiernos, debido a que interfería en los intereses de las multinacionales alimenticias. Una sola col del Valle de las Luminarias podía alimentar perfectamente a más de veinte personas.

Con ser espectacular la producción hortícola del Valle de las Luminarias, aunque no masiva, no lo es menos la que ofrecen otros lugares del planeta cuyas tierras no entrañan tanto misterio como las del valle mexicano. Así, se han cosechado en Jerusalén limones de 8 kilogramos de peso. Esto nos remite automáticamente a la narración de la Biblia donde leemos que Josué mandó espías a la tierra prometida y éstos volvieron con el esperanzador informe de que el lugar producía frutas de tamaño ciclópeo.

Otros lugares en los que se han cosechado verduras gigantescas son: el municipio mexicano de Chapa de Mota, donde se han recolectado acelgas de más de un metro de altas y coles de 10 kilogramos; Estados Unidos, donde las coles han llegado a pesar 38 kilogramos; y en el poblado de Spalding (Lincolnshire), las coles alcanzaron los 53 kilos de peso, las remolachas los 18 kilos y las calabazas los 209 kilogramos.

Se dice que en el cráter de La Alberca habita el monstruo “Chac”, semejante al Nessie escocés. Se dice también que en el Valle de las Luminarias son comunes los avistamientos OVNI. Más parece que se trate de leyendas urbanas. Aunque, eso sí, aún queda por resolver el misterio de las “siete luminarias”, los cráteres cuyas posiciones coinciden con las de las estrellas de la Osa Mayor.

Los evolucionistas siempre buscan las vueltas para hacer encajar sus teorías con hipotéticos descubrimientos de raros fósiles, tanto de humanos como de animales. Cada vez que se “descubre” un fósil de animal simiesco que presenta extraña constitución, los defensores del evolucionismo lo presentan como prueba del “eslabón perdido” entre el mono y el hombre. Ya a principios del pasado siglo el geólogo aficionado Charles Dawson presentó a la ciencia de su tiempo la que calificó de evidencia de la evolución. Se trataba de un cráneo mitad humano, mitad animal. El fósil fue conocido como “el hombre de Piltdown”, por haber sido descubierto por Dawson, según él mismo afirmaba, cerca de la localidad de Piltdown, al sur de Inglaterra. Hasta 1953 no se descubrió el fraude. Dawson había encajado con gran pericia una mandíbula de simio en un cráneo de humano.

Recientemente se ha presentado en Nueva York el último hallazgo de fósil considerado como el eslabón perdido de la evolución humana y la prueba sólida que da la razón definitiva a Darwin, quien, aparte de estar caricaturizado en las etiquetas de “anís del Mono”, esbozó la revolucionaria teoría en su libro “El origen de las especies”, casi 200 años atrás, cuando la paleontología estaba tan en pañales como hoy. Consiste el descubrimiento en un esqueleto no del todo completo, medio mono y medio lemur, bautizado con el nombre de “Ida”, al cual se le calcula una astronómica antigüedad.

Se sospecha que esta “definitiva evidencia” sea tan fraudulenta como el “hombre de Piltdown”. Extrañas son las circunstancias de su aparición. Se comenta que el pretendido fósil ha sido examinado en secreto por un grupo de científicos noruegos, de los que nada se sabe. Su traslado a Nueva York se hizo entre fuertes medidas de seguridad, cuando ese mismo fósil estuvo durante 20 años colgado descuidadamente en la pared de la casa de su descubridor, de quien no se da el nombre y de quien se dice que lo cedió al tratante Thomas Perner, el cual lo vendió en un millón de dólares a un tal profesor Hurum, de Noruega. Otro argumento a favor de la falsificación es que este año se celebra el 200 aniversario del nacimiento de Darwin y lógico es que sus partidarios quieran rendirle un adecuado homenaje, aún a costa de tomarle el pelo a la ciencia.