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Equipo técnico de lasprovincias.es

Santiago Segura, en la actualidad rodando bajo la sabia batuta de Alex de la Iglesia en 'Balada triste de una trompeta', se convierte en la 'jeta' de nuestra semana porque, reflexionando tras el postgoya, ha ejercido de niño, de borracho o de bufón de la corte al soltar un par de verdades en cuanto al sonado retorno de Almodóvar. Así, Santiago ha recordado pero que muy bien, que Almodóvar dejó de acudir a los premios cuando una rabieta le atacó al considerar que no le habían otorgado todos los premios que merecía, porque Almodóvar siempre (esto lo añado yo) cree que todos los premios deben caer en su saco, rasgo que por cierto se repite en los grandes creadores.
De todas formas, está bien que los premios Goya olviden los mensajes políticos y se centren en el autobombo y la promoción de las pelis patrias. Aunque claro, esperemos que este repentino silencio ante la crisis que nos invade, se respete también cuando la derecha vuelva al poder. La fractura que los chicos de la ceja y el celuloide rancio habían provocado era insostenible. Alex de la Iglesia ha logrado cicatrizar la herida con estupendo talante, pero que el talante continúe aunque cambie el gobierno. Sí, De la Iglesia ha conseguido un milagro, pero Santiago Segura no estaba por la labor de «vamos a hacernos unas pajillas» y su apostilla tras la gala la hemos agradecido porque ha sonado de una sensatez aplastante.

Hay películas que pulsan una misteriosa fibra en nuestro interior profundo, y así, nunca nos cansamos de ellas. Esto me sucede con muchas pelis, como es natural, pero en especial con 'Tristana'. Me río mucho, revisando 'Tristana', muchísimo, y este fin de semana la he recuperado y he vuelto a gozar como un enano cabrón, si me permiten la licencia y con todo el respeto hacia los enanos melancólicos. Considero, además, que, dentro de la obra de Buñuel, 'Tristana' pasa un tanto desapercibida porque por algún motivo vive sepultada bajo el peso de 'Viridiana', que es el árbol que nos impide contemplar el frondoso bosque de la obra buñueliana. Pero 'Tristana' tiene, al menos así lo entiendo, semejante carga de mala leche, o igual incluso más, porque esa historia de amor entre el viejo interpretado por Fernando Rey y la quesito Catherine Deneuve tiene mucha miga, mucha salsa, mucha maldad, mucha coña, mucha retranca.
Ahora están de moda, y me alegro, las 'cougar', o sea señoras de cierta edad que compran mozos cachas para aliviar la calentura (ejemplo: Madonna), pero antaño sucedía al contrario y esta historia de Buñuel lo refleja perfectamente. Tristana es la sobrina huerfanita, y Fernando Rey el tío anticlerical que la recoge, la seduce y la corrompe. Pero el tiempo transcurre y el viejo anticlerical muta en panoli beato y la niña dulce se venga a base de bien al emanciparse de su lecho. Tremenda. Su humor negro resulta insuperable y justifica la perrería del fin de semana.

La subcultura de la díscola subvención extravagante perpetra y provoca estudios siderales de carácter entre húmedo y viscosillo como esa cosa tan pomposa bautizada así: "Mapa de inervación y excitación sexual en clítoris y labios menores". Arrea.

Sólo espero que, como la imbecilidad que usted y yo pagamos nace desde el absurdo Ministerio de Igualdad, atendiendo a razones igualitarias no nos sorprendan próximamente con un "mapa sobre la tersura del glande cuando permanece extramuros" o con un "esquema detallado de los nervios del prepucio cuando el ángulo de erección declina con la edad", porque entonces, si tenemos en cuenta que Pla afirmaba que los mediterráneos comos gente muy onanista, con tanta explicación científica nos van a arrebatar el placer del tocamiento al despojar de morbo la pajitiña íntima. Cuando uno repasa la cantidad de pela que se despilfarra en estudios chanchulleros de estulticia profunda que no van a ninguna parte, salvo al bolsillo de ciertos colectivos afines al poder, irrumpe una desazón intensa porque no está el patio para lanzar cohetes. Ya sería malo que despilfarrásemos en épocas de bonanza, pero en tiempos de incertidumbre es indecente. Quizá el clítoris sea el epicentro de la mujer, el botón mágico del "on/off", el diamante de carne exquisita apta para los amantes de las delicatessen, no digo yo que no, pero que cada cual se financie su estudio porque ahora mismo debemos destinar nuestros recursos, nuestro aliento, hacia el combate contra la crisis y el paro. Si el Ministerio de Igualdad pierde tiempo y pasta en descubrir la maravillosa esencia del chichi de la mujer, evidentemente es que ese ministerio debe evaporarse, y sin hacer ruido, porque semejante ridículo sólo admite su disolución.

Mira Ramón, mis cuernos me los afilo por las mañanas, y son cosa mía, lo que me fastidia es que los demás se enteren." Ya hace años que escuché esa frase que tanto me marcó. Su esposa le cuerneaba sistemáticamente, pero él estaba enamorado y tragaba. Me impresionó su amor.y también descubrir lo mucho que le podía afectar si esa situación se conociese. El miedo al ridículo le sentaba peor que el frondoso ramaje sobre la testa. Pero anteanoche conseguí hacer un ridículo rotundo, poderoso, incontestable, estrepitoso, y también creo que, más o menos, todos nos comemos un recio ridículo de vez en cuando porque la vida es una broma, a veces pesada, jalonada de charcos ridículos que te trasladan hacia esa sensación de imbécil total que te deja exangüe como si una vampiresa te hubiese mordido el cuello. Estaba en una cena. Remoloneaban los cubitos del copazo posterior. Ya no quedaba nadie en el restaurante. Irrumpió el momento "Asturias patria querida" y mis amigos me felicitaban por lo realzados que quedan mis garabatillos en la página 2. Yo fingía modestia. Cabeceaba quitándole importancia, pero en realidad me inflaba como un sapo en celo, en verdad desplegaba el plumaje del pavo y mi buche de palomo ronroneaba de satisfacción, vanidad y soberbia. En esas entró una parejita en el local. Me miraron. Me saludaron mientras sonreían. Se acercaban. "Ah, qué bueno, dos fans que vienen a darme bola". Cuando ya me levantaba para corresponder a los halagos ("yo sudo la camiseta", les dije a los colegas), frenaron en seco y soltaron: "Uy perdón, nos hemos confundido." Permanecí descompuesto con una sonrisa rota desdibujada en la faz. Las risas de mi pandilla se escuchan más allá del Júcar. Yo sudo la camiseta, sí.