¿Recuerdan qué fue lo último que hicieron por amor? Ella siempre fue un poco sosa para estas cosas. Nada más allá de comprar una corbata por un aniversario o escribir un poema, con 16. No cogió un avión para ir a otra ciudad –siempre fue pobre como una rata- ni hizo nada realmente romántico, por disparatado. En el fondo es tan pragmática que asusta.

La vida y las historias de los demás están repletas de secretos que están ahí, agazapados, listos para ser descubiertos. O escuchados. Todo el mundo esconde su pequeña tragedia griega lista para ser contada. Y ella escucha tan bien como da la chapa. Deformación profesional, supone.

Fruto de estas charlas inacabables, recuerda una historia que le marcó profundamente: la de la amiga de una amiga que rompió con su pareja porque, mientras ella se iba al tajo, aquel amante bandido iba y volvía de Madrid en el día. Y eso, antes del AVE. La mayoría de locuras que se cometen en nombre del amor no se hacen en nombre del amor sino del calentón. El sexo mueve el mundo. Nubla el juicio. O eso le han contado. Que se lo digan al expresidente del CD Castellón que, presuntamente, pagó 165.000 euros por un hechizo de amor. No sabe qué le enternece más. Que un hombre hecho y derecho crea en este tipo de sortilegios o que un empresario desembolse tal cantidad porque no puede enamorar por los cauces habituales a una mujer. Se le saltan las lágrimas. Vale que después la historia pierde mucho y se complica con el hecho de que Laparra irrumpa en el domicilio de la pitonisa con cuatro personas más -una de ellas con una pistola falsa- pero eso es lo de menos. José Laparra se defiende. Todo es falso, dice. Tiene novia desde hace tres años. Ah, entonces, se queda más tranquila. Porque como todo el mundo sabe tener pareja es el mejor de los antídotos. Contra el amor, dice.

Las palabras periodista y metro pueden provocar que más de uno se ponga nervioso e insista en invitar a un vinito. Valenciano, eso sí. Pero no teman, no va a hablarles de periodismo de investigación y de que, por fin, la profesión parece que sirve para algo. Para contar las cosas que alguien quiere que no se cuenten. Y que se siente reconfortada y reconciliada con la vida y con la profesión. Qué va.

Les va a hablar del vídeo que un joven de Petrer ha grabado, en plan home made, en el metro de Barcelona. El chico, Enzo Vizcaíno, canta a cámara, ukelele en ristre, las bondades de su breve currículum. Buena voz, imaginación y morro no le faltan. Estos ingredientes han hecho que el videocurrículum del alicantino haya recibido en dos días 206.000 visitas en Youtube y subiendo.

Es el viral del momento. Del momento del paro desbocado, donde el paro juvenil es del 50%, y las propuestas originales son una alternativa para llamar la atención. Y desde luego, lo ha conseguido. Las entrevistas de los medios se suceden, las propuestas laborales, en cambio, tardan en llegar. Diferenciarse o morir.

Muchos jóvenes siguen su ejemplo. Construyen su marca personal en redes sociales, tienen su propia página web, su blog, canal de Youtube. Pero ni por esas. De vez en cuando, suena la flauta, o el ukelele, y alguno de ellos es noticia porque ha encontrado empleo. De lo suyo. Y su caso es analizado en seminarios de Marketing como case study. Como aquel creativo que pagó anuncios en Google con el nombre de los directivos de las empresas donde soñaba trabajar para que cuando aquellos se googlearan –confiesen, ustedes también lo hacen- se toparan con el currículum del candidato. Y sí, encontró trabajo. De lo suyo. Y en España. El mismo país que deniega una beca a un joven científico gallego que investiga en el CERN, a pesar que la Sociedad Europea de Física le ha otorgado el premio al mejor físico del continente, un galardón que se entrega cada dos años.

Mientras tanto, los jóvenes talentos españoles se ven obligados a mendigar trabajo en el metro como último tren, antes de la fuga.

Un príncipe para Corina es un programa de humor. Y de los buenos. Por la selección de los concursantes. Por la impecable realización. Por la presentadora, Luján Argüelles, que tiene alma de clown. Todos parecen saberlo menos Corina, una niña bien cuyo único mérito es ser preciosa a los 21. Algunos de los concursantes lo intuyen, otros lo saben: lo denotan sus hechuras, sus peinados, sus gestos. Lo dicho: este reality surrealista de amor es un programa de humor en el que se trabajan magistralmente los tempos, los silencios. Va un paso más allá de “Granjero busca esposa” o “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” Una especie de “Mujeres y hombres y viceversa” pero hilarante. Una burla inteligente al género y al espectador que funciona.

La selección de los 24 candidatos a ganar el corazón de la princesa -Corina, con una N, y que nada tiene que ver con la amiga entrañable del Rey, aunque el sólo nombre de la “tronista” dice mucho de la maledicencia de los guionistas- es de traca. Se dividen en 4 grupos. A saber: nerds, simpáticos, los únicos, y guapos. Que bien se podrían dividir en dos: frikis y chulazos. Los frikis son legión. Entre los únicos, se encuentran un vampiro costurero y un chino vasco aficionado al porno “por necesidad”. Y así todo.

Ni que decir tiene que su estreno el pasado domingo arrasó en Twitter: 114.000 menciones aunque el share televisivo, de momento, se le resiste a Corina con un 7%. Todo se andará. Por fin algo nuevo bajo el sol. La combinación perfecta tras el baño dominical de realidad de Évole. Un zap, y como nueva: sonrisa puesta. Como muestra, un botón: entra Corina en la habitación de un pretendiente y al ver la ikurriña, víctima de la LOGSE, dice: ¿Y esta bandera de qué país es? ¿De Japón? Disfruten.

Cuando va a comer a casa de su madre, nunca olvida los pendientes. Es algo patológico. No importa que vaya hecha un pincel. Su madre la escruta. De arriba abajo. Y siempre la encuentra más flaca, más gorda, más desmejorada, que el finde anterior. Cuando no tiene nada que objetar, le espeta: “No llevas pendientes”, como colmo del descuido personal. Que es lo peor que una octogenaria que va pintada hasta la playa cree que le puede decir.

Su madre es una mujer extraordinaria, de una calidez indescriptible y una sonrisa reconfortante, pero de firmes convicciones. “Una novia bien compuesta quita el novio de otra puerta”, es la máxima que viene oyendo desde niña. Lo cual quiere decir dos cosas:

1. Que su madre no conoce en absoluto a los hombres. Los hombres se van igualmente.

 Y 2. Que es de otra época. De la época en que los hombres salían de excursión, y no pasaba nada, y donde al médico se iba con la ropa interior limpia. Igualico que cuando se sale en busca de aventuras. Es lo mínimo.

Pero el concepto “ropa interior limpia” va más allá de ser curiosa, del aseo personal, vaya. Ahora, es una iniciativa social y solidaria, que consiste en hacer fotos a la ropa interior, ver dónde está fabricada, y subirlo a las redes sociales.

No, no se trata de fotos subiditas de tono, no la malinterpreten, es simplemente hacerle una foto a la etiqueta. Y ponerle la cara roja al fabricante. O al distribuidor. Grandes marcas con pingües beneficios a base de pasarse por salva sea la parte los derechos sociales, sindicales… A nadie le extraña pero casi toda la ropa que llevan está realizada en Bangladesh, India, Pakistán. Cuando no en China directamente. Maravillas de la deslocalización.

La tragedia de Bangladesh ha removido más de una conciencia. Pero la conciencia es caprichosa y relativa. Con esta crisis galopante, sólo es necesario subir 5 euros cada prenda a cambio de la paz social –de un país que no sabe, no sabemos, ni localizar a ciencia cierta en el mapa- no parezca tan importante. Y Pepito Grillo moleste lo justo.

¿Recuerdan cuando hacían el amor en coches? Ella tampoco. Pero eran grandes polvos. No por la calidad, ni la cantidad, sino por la juventud, la adrenalina. El coche tenía un componente hormonal, ilícito, clandestino. De deseo. Ese deseo en el que los besos saben de otra manera. Son todo labios, dientes, lengua, boca. Son besos sabios que predicen el después. Besos urgentes, besos con manos, besos previos al fin del mundo en el que no importa nadie más. Porque no hay nadie más. Ni nada que importe, en ese instante. Sí, a ese deseo se refiere. Y eso que cita de memoria. Ains.

Lo comentaba con su mejor amiga mientras tomaban un café y miraba a su Mini de reojo. Con nostalgia. Cinco años en julio y ni un trote. Con lo que una ha sido. ¿Dónde irá la gente ahora? En sus tiempos, estaban muy de moda los descampados de Tarongers (antes de que se edificara allí el Campus) o la escollera del Puerto. Claro que eran finales de los 90. Animalico.

Días después descubre una web utilísima, mispicaderos.net, para los tortolitos sin nido, que describe con coordenadas y mapa incluido los lugares más acogedores: bancos de parque, cementerios, aparcamientos, playas… Se mete por curiosidad, únicamente periodística, a cotillear los picaderos de Valencia. Y no da crédito. Hay 269 parajes tan evocadores como el callejón del amor, el rincón de la soguarra o el camí dels condons para aparcar el utilitario y dejarse llevar. Lugares tan cómicos por insospechados que no puede dejar de sonreír.

La web, que también tiene App, explica cómo llegar a los picaderos, frecuencia de paso de viandantes o la probabilidad de que las fuerzas del orden molesten. Y atención: aparecen los baños del tercer piso de una universidad de pago y las horas desiertas para aliviar la tensión previa a los finales… Juventud divino tesoro.

Se está perdiendo el norte. Se está perdiendo. Desde el boom editorial de las “Cincuenta sombras de Grey”, todo es posible. Ya no hay tabúes, ni vergüenza ni rubor. Vale, que la editorial anuncie en prensa estos días, aprovechando que mañana es del día de la madre, los tres tochos como el regalo que mamá desea. Bueno, un poco pasadito. Demasiado estirar el chicle.

El fenómeno editorial, el conocido porno para mamás, ha resucitado un tipo de literatura que había muerto de éxito hace décadas. Y que despierta enhiesto y vigoroso, como se suele hacer después de la siesta. O eso lo han contado. Ha servido para que surja un auténtico ejército de imitadoras, una pléyade de novelitas rosas machistas con ínfulas de género duro. Ella se leyó el primer tomo, claro. Para regocijo de su chico. Que se ofreció gustoso a regalarle los otros dos tomos. Presto y diligente. No hizo falta. Una vez perdió la curiosidad, su libido se volatilizó. Y hasta hoy, sigue perdida, sin noticias. Este fenómeno supone que volverá a resurgir con el estreno de la peli y sus polvos mágicos, con regusto a vainilla.

Pero lo verdaderamente poderoso de la trilogía de E.L. James es:

1. Que ha conseguido despertar en personas que jamás habían leído un libro un amor inusitado por la lectura directamente proporcional a su furor uterino.

2. Que los libros, además de para calzar mesas, sirven para calzarse al marido. De una, dice.

3. Que no hay barreras. Ya nadie se despeina si un desconocido al llevarla a casa guarda, además del antifaz, una fusta bajo la almohada.

Pues qué quieren que les diga. No le parece mal. Al contrario. Le encanta que la gente lea, fornique y sea feliz, no necesariamente en ese orden. Pero el triunfo de este tipo de literatura –a nivel planetario- dice mucho de la sociedad infantiloide, pacata y triste en la que vivimos. La misma que se permite emitir cuñas proponiéndole a una que regale bolas chinas a su madre. Flipa. Cree que le volverán a caer bombones a la reverenda señora, un año más. Y eso que la parió muy moderna.

El principito” cumple 70 años y ni una arruga, oigan. No, no se refiere a Felipe, que a estas alturas reinará a la edad ampliada de jubilación por la firme resistencia de su padre a abdicar no entiende del todo por qué…  Tampoco se refiere al príncipe azul, más parecido a Godot y que tanto daño a hecho al género femenino. Les habla de El Principito, el único príncipe bueno, rubio e ingenuo que conoce. El único valiente, a pesar de no haber matado ni un dragón,  y que sólo sabe de corderos, zorros y rosas. No se cansa de releerlo. “Lo esencial es invisible a los ojos”. “Un día, vi al sol ponerse cuarenta y tres veces”, “Hay una rosa. Creo que me ha domesticado”. Son frases recurrentes que pueblan los muros de Facebook.

Pero “El Principito” es mucho más que un puñado de citas célebres. Es un libro imprescindible, maravilloso. Aunque “los que comprendemos la vida nos burlamos de los números”, les dirá para convencerles que es una de las obras más vendidas del mundo, traducida a 270 idiomas. El libro más traducido, por detrás de la Biblia.

Acudan este fin de semana a la Feria del Libro con sus hijos y redescúbranlo juntos. No es un libro para niños. Se lo garantiza. Pocos libros conoce tan sabios, tan delicados.

¿Recuerdan cómo el narrador confiesa que abandonó su vocación de pintor porque los adultos veían en sus dibujos de boas un sombrero? Aun así no desfallecía y seguía haciendo la prueba sombrero a las personas presuntamente lúcidas. Si la respuesta era errónea, cambiaba las selvas y las estrellas por el golf, la política y las corbatas. Si usted también está cansado de parecer todo el tiempo tan razonable dedique unos minutos a la belleza invariable del texto de Saint-Exupéry. 70 años después, su vigencia no se marchita. Como la de su rosa, de la cual, una vez se ha domesticado, siempre se es responsable… Aunque, como todo el mundo sabe, si uno se deja domesticar, corre el riesgo de llorar un poco.

Esta misma semana vio una foto de Putin. Una de ésas que Millás coge y hace lo que sólo él sabe hacer con las palabras. Así que ella hará lo que pueda y escribirá una columna al uso. Les habla de la cara de Putin al ver una mujer protestando con el torso desnudo. Parecía un chiste. Un chiste verde, antiguo, fácil, soez. Pero en esas estamos. En un mundo en el que una exposición de esculturas de la antigua Grecia ha tenido que ser cercenada en Catar. La obscenidad siempre está en los ojos del que mira. En fin.

Se trataba de la enésima protesta del movimiento feminista FEMEN, un colectivo de mujeres del Este que igual protesta contra la prostitución en Ucrania que contra la explotación infantil femenina, eso sí, siempre con el torso desnudo. La idea de mujeres bellas vociferando con el cuerpo cubierto únicamente de pintadas y las razones bien enhiestas, supone que por el frío, le abracadabra. No tanto porque en pleno siglo XXI una mujer proteste con las tetas al viento sino porque el mero hecho del desnudo aún despierte la atención de los medios. Lo que reivindique, es lo de menos. Ya funcionó con PETA, cuyas integrantes se rebozaban en pintura roja, desnudas, para denunciar el uso de pieles. Pero este caso es diferente.

Tiene el corazón partido. Los derechos de las mujeres están en proceso de regresión. La crisis siempre se ceba con las más débiles. Lo de la reforma del aborto de Gallardón no tiene nombre. Por no hablar que el mundo se desmorona y se vuelve peor, pacato.

Los colectivos feministas no saben que pensar. Unas defienden a las chicas tipín del FEMEN, otras, las de las vieja escuela, encuentran un pelín contradictorio que enarbolen su pecho como bandera para luchar contra la explotación sexual. Las activistas mantienen que más pornográfico es velar el cuerpo de una niña. Razón no les falta

La Comisión europea acaba de hacer público un informe en el que tráfico de personas en Europa va en aumento. Unas 23.600 son esclavas, del sexo. Por supuesto, la mayoría de ellas, son mujeres y niñas con un deleznable 80%.
 
 

El empirismo es sumamente útil. No hay nada como la prueba-error para aprender, a lo bizarro, y sin red. A fuerza de probar, una amiga suya va a batir, sin proponérselo, un récord olímpico de catadora de camas. Al principio, era por diversión. Después, para probar o refutar una hipótesis científica. Su amiga pensaba que los sobrados, es decir, los hombres con una gran seguridad y confianza en ellos mismos, estaban bien dotados. Ergo la seguridad, o parte de ella, radicaba en una ración extra de generosidad cárnica por parte de la madre naturaleza. Al parecer, esta hipótesis fue ganando fuerza hasta que, un día, vaya por Dios, su hipótesis se desinfló. Encogió. Había dado con un triunfador, sí, pero tal vez sus ínfulas por aparentar, por crecer, se debían aotras carencias. Y esto se dio una y otra vez. Qué poco dura la alegría en casa del pobre. La suerte, ya saben, va a rachas.

El concepto corporal también es subjetivo. Recuerda una demostración semejante, en un reality, en el que a las concursantes se les instaba, en una fila de mujeres de diferentes tallas, a colocarse entre ellas. Y siempre erraban. Se atribuían una posición en la fila y unas dimensiones que no les correspondía. No sabe por qué nos empeñamos en fustigarnos y en sentirnos feas.

Como muestra, un botón. Sale con una amiga en una de esas noches que le viene justo hasta subirse al tacón. Y sale plana y vaqueros. No les dice más. Y al poner un pie en el restaurante ya se está arrepintiendo. Todo glamour, mechas y pelos ondulados con tenacillas. Minivestidos, pechos voluminosos y cuerpos bronceados brillantes a base de aceite corporal. “Nena, creo que nos hemos arreglado demasiado poco. Aquí huele a dinero”, le espeta su amiga. Y así era. Mujeres jóvenes con hombres maduros. Barrocas y espectaculares. Valencia rancia y cool. En fin. Se ponen al día. Risas. Se beben una botella de vino. Más risas. Y se le cae el bolso.

Cuando llega a casa –después que el taxista le preguntara si tiene Badoo- comprueba que no lleva las llaves. Llama al restaurante y, al describir la mesa donde estaban sentadas, escucha cómo un camero le dice a otro: “Sé qué mesa es. Es la mesa de las guapas”. Las llaves no estaban. Pero le da igual.