DAVID, A CASA
Ha sorprendido la velocidad de escape con la que han
dejado la meta atrás. Se va Cameron D. David y llegan la Sra. Theresa
May como primera dama  y su marido Philip, ( damo consorte, digo yo) .

A D. David lo lanzan los brexit votos a buscar, a toda prisa, un piso
de alquiler y pese a que se hablaba de Octubre,  imagino que Samantha,
la esposa originaria de Olmedo y de raigambre castellana, una mañana le
dijo, al tiempo del té, David: vámonos a casa.  Y ya están en la nueva
casa.
!Oh, my God! susurró el ex del número 10 de Downing Street.
mientras sorbía lo que sería el último té del premier.
El gato Larry
se queda y el M16 ha comprobado que no lleva entre sus pelos micrófono
alguno prendido que pudiera grabar el debate matrimonial. Solo la marca
de secretas patadas porque rechaza el auténtico York y quiere pescado.
Un sibarita este gato; falso laborista recubierto de coraza tory.
No
soporto las grandes sesiones. Por cierto dear ¿Te gusta este frunce?
º
Ese minireferendum es el primer paso para su lanzamiento como
diseñadora de ropa, junto a su asistente personal. Allí no flipan con
el cambio. Veremos.
Aquí la cosa sigue siendo un asunto  funambulesco.
Yo no me voy, dice Mariano que se sabe apoyado por sus millones de
votos. Consulta los fichajes del Barça y celebra que todavía le queda
algún puro que fumarse y manda a sus huestes a parlamentar.
Sed
prudentes hijos míos. Cautela y desconfianza que lo demás viene solo.

Oye! le dice a un alto consejero que pasaba por allí !el Albariño  muy
frío.
Se mira en el espejo monclovita y se susurra: “Yo en funciones 
-aquí se ríe porque se hace gracia a sí mismo -y a los demás que les
vayan dando.
A mí me ha elegido el pueblo soberano (que se dice) y
quien no me quiere son los dirigentes que quieren moverme la silla.
!
Que prisa se ha dado ese David Cameron!, Luego salen las cosas como
salen. Claro que no ha pasado por las urnas la señora May. Yo sí. Antes
morir que perder la vida.
Además no tengo piso buscado. Esperaré