Captura de Bufet Almeida.

Así que, en breve, al descargarse o reproducir online cualquier película, canción o libro de manera pirata, a parte de hacer daño a la industria respectiva, el peligro que puede venir detrás no sólo es acabar con un virus hasta las trancas de nuestro ordenador, sino también que después, un policía haga ‘toc, toc’ en nuestra puerta, no precisamente virtual, y acabar multados o enchironados.

A mí, que quieren que les diga. Yo creo que aquí entramos en el debate, que yo creo que lo hay, de hasta que punto la piratería es fruto del excesivo precio de estos productos audiovisuales y hasta qué cuánto por la cultura del ‘gratis total’ que impera entre los internautas. Es decir, si esto tiene una solución penal o una solución de sentarse todos los sectores y el Gobierno en una mesa y lanzar productos que puedan seducir a los internautas. ¿Por qué no hay estrenos, al mismo tiempo que en cine, a un euro o dos (por decir un precio) en internet? ¿No se dispararían mucho más de esa manera las recaudaciones? ¿Por qué los ebooks, que siendo más baratos que en papel, no son muuucho más baratos, acorde a lo que supone dejar de tener el coste de producir un libro? ¿Quizás porque muchas industrias se han acostumbrado a la época dorada de los millones y no quieren ahora adaptarse?

Pongo un ejemplo los periódicos vendemos el diario de cada día en las plataformas digitales a 0,89 euros. Casi la mitad del precio de su compra en quiosco. Mucho me temo que esa misma proporción no se da en películas, libros, canciones…

Dotcom, el ricachón.

En cualquier caso, la campaña de Bufet Almeida es claramente crítica con la modificación legal. Lo de los ‘policías pirata’, que a mí me parece muy lícito como manera de acabar con las redes que también se enriquecen de manera obscena (no hay más que ver las millonadas que acumuló Kim Dotcom, el fundador de Megaupload, antes de acabar en la trena), es sólo una de las medidas que critican los abogados. Otra de ellas es cargar contra lo que consideran excesiva pena para quien suba fotos con copyright: 6 años de prisión. Y, como dicen ellos, sólo un año de prisión si lo que cuelgas son fotos sexuales de tu ex.

O lo mismo con las penas por piratear consolas de videojuegos. Seis años de cárcel por ese delito en la reforma del Código Penal. Ellos lo comparan con los 18 meses de prisión (lamentablemente poco) por torturar a un animal doméstico hasta matarlo. O la misma pena, seis años de cárcel, para webs que dañen derechos de autor. Las páginas que incluyen pornografía infantil, por contra, cinco años de cárcel…

Y añaden una última carga de profundidad contra lo que consideran un excesivo trato de favor a la “industria antipiratería” en España, como ellos la llaman. “Nadie puede ser juzgado dos veces por el mismo delito, salvo que vivas en España y tengas una web de enlaces. Varios casos este año. Cuando la industria antipiratería pierde un caso, lo vuelve a intentar poniendo otra denuncia. La policía y los jueces lo consienten”, aseguran en dos tuits desde Bufet Almeida.

No lo dice este humilde bloguero. Ni es una afirmación de ciencia ficción. Lo dice un organismo de los serios, serios. Europol. “Antes de que acabe el año (o sea, mañana, como aquel que dice) se producirá en el mundo el primer asesinato online”, es la cita que viene a recoger un informe del organismo policial europeo de hace menos de un mes. Es la principal consecuencia de la llamada Iot. O lo que es lo mismo, “la Internet de todas las cosas” (Internet of Things son sus siglas en inglés. O, más traducido aún, Internet hasta en la sopa. Es la consecuencia de que hoy (o pronto) las neveras estén conectadas a la red para hacer la compra directamente cuando falta un producto, que haya usbs hasta en las cafeteras y que no tardarán en extenderse zapatillas deportivas con wifi para registrar online la kilometrada que cada uno se calza e incluso tuitearla con sólo un golpe de talón. El mundo enredado por la red.

Pero, guasas y críticas a parte, lo de las muertes virtuales, como se llama esto, no es precisamente de broma. “Deberíamos tomarnos desde ya la ciberseguridad en serio. Nos puede ir la vida en ello”, advierte Miguel Ángel Juan, socio fundador de S2 grupo, firma valenciana puntera en España en la materia (con una plantilla de 135 profesionales y una facturación anual que roza los 6 millones de euros).

El informe de Europol no exagera. “Puede ser que un hacker manipule a distancia un marcapasos conectado a la red y modifique su modo de funcionamiento, puede que altere un dispositivo de administración de medicación de una UCI. O puede incluso que se trate de un sabotaje a una planta de depuración de agua, alterando las proporciones de los productos químicos usados, y que la catástrofe sea aún más grave”, puntualiza Miguel Ángel Juan.

La conectividad de todo cada vez más presente en nuestras vidas explica la llegada de esas muertes online de las que alerta Europol. Que se lo digan a Dick Cheney, exvicepresidente de Estados Unidos y que llegó a apagar el wifi de su marcapasos al recibir el servicio secreto norteamericano información de un posible ataque de hackers al ‘corazón del mandatario’. La historia hasta inspiró un mítico fragmento de la no menos mítica Homeland.

“Una CPU de bajo coste, que pueda dotar de una funcionalidad básica a una prenda de vestir, al mando a distancia de la TV o a unas zapatillas, está ya en el entorno de los 50 céntimos y bajando. En cuanto a las redes, las WiFis son cada vez más abundantes y hasta los hoteles empiezan a darse cuenta de que la conectividad es un servicio que sus clientes consideran básico. Y, donde no hay WiFi, hay cobertura telefónica”. Y donde hay redes, llegan los piratas informáticos. Los delincuentes de la red. Los asesinos virtuales de los que alerta Europol. Tengan cuidado ahí fuera. O mejor, aquí dentro….. 

A Pablo Iglesias no se le resiste ni la estepa siberiana. Claro que en los dominios ‘soviéticos’ debe sentirse de lo más agustito, casi como en casa. Lo de la estepa no es broma ni una licencia literaria. Al menos eso se puede afirmar a la vista del ratón que acompaña a estas líneas. ¡Los ratones de Podemos! No hay más que echar un vistazo al eslogan que luce bajo el gadget tecnológico en cuestión, “¡Podemos!”, para hacerse la pregunta. ¿Un nuevo paso en el poder marketiniano de los ‘Pablemos’? ¿Un artículo ya viejuno sobre la defenestrada gloria futbolística de la ‘Roja’? ¿Un ratón cañí, a la que le falta un ‘usb-montera’ en plena estepa rusa? Elijan la respuesta….

Lo que está claro es que el aparatito en cuestión es real. El hallazgo en cuestión es cosa de Juanjo Prego, un periodista español que según me cuentan marchó a las frías tierras rusas a trabajar como profesor. Lo cuenta en su blog ‘Crónicas de la estepa rusa’, en un post de nombre ‘El coletas el Ulyanovsk y caviar a cucharadas… ¡Viva Mariano!. Reproducimos aquí un párrafo del post en cuestión, en el que empieza con un recadito para ‘Mariano’, tras ponerse hasta los ojos de caviar (el bloguero, no Mariano, que todo podría ser…):

Pero el instante simbólico de esta absurda polémica se ha vivido en San Petersburgo. Allí, la empresa ZEFS levantó en 2013 un momumento en honor a Steve Jobs, una especie de mezcla entre un iPhone y un iPod gigante, de dos metros de altura, en el que los residentes en la ciudad rusa podían sabe más de la vida del creador del emporio de la manzana. Lo podían hacer hasta esta semana. Al conocerse las declaraciones de Tim Cook, a tomar viento la escultura.

ESTÁ...

...YA NO ESTÁ...

La escultura acabó retirada. La empresa en cuestión intentó añadir argumentos ‘de peso’ a su decisión, porque lo que es por el tema ‘gay’, telita… Y, ni cortos ni perezosos, las brillantes mentes de ZEFS pusieron sobre la mesa que, el exagente de Inteligencia de la Agencia de Seguridad Nacional Edward Snowden, el militar que ha pasado de ‘garganta profunda’ de Wikileaks’ a cabeza de turco enchironado en Estados Unidos, utilizaba tecnología de Apple para “espionaje”. Vamos, que el fulano tenía un iPad, un iPhone, un iPod. Delito de lesa humanidad que comete cualquier hijo de vecino…

Tiene gracia la que se ha liado con la excusa de la Ley Homosexual, cuando hace no mucho tiempo, poco más de un año, las soviéticas, ligeritas de ropa pese al frío, se paseaban por las calles con las criaturas de Apple, glosándolas y algunas hasta ‘tuneadas’ (las criaturas Apple, no las soviéticas…) al ‘estilo Medvedev’. Quién te ha visto y quién te ve. Claro que fue llegar Putin, y al carajo las falditas, los tuneados y los iPhone….

No es la primera vez que Apple afronta la sombra de un boicot, algunos no tan ridículos como el impulsado por los rusos. En China se le vino encima una gorda, aunque la cosa finalmente no pasó a mayores, o al menos es lo que se puede concluir a la vista de su siempre creciente cuenta de resultados… Las inhumanas condiciones de trabajo en las que laboraban los obreros orientales de Foxconn, una de las principales máquinas de fabricar cachivaches Apple en Oriente, desató una campaña de boicot en China (y en casa, en EE UU) que sólo se calmó con promesas de mejoras de las condiciones laborales. Ya lo contamos en ‘Los esclavos de Apple‘.

Claro que algunos van a la suya. En Corea del Norte, el país que baila al son de ‘La canción patriótica’, por supuesto ni se huele un iPhone. Si a alguien se le ocurre ni siquiera mencionar su anhelo de comprar uno, pues acaba en uno de los muchiiiiisimos campos de concentración. Pero para eso está Kim Jong-un, el amadísimo presidente, el mismo que igual se atiborra de chocolatinas, que sueña con pasar una vida entera en Disney World, que se pega una sentada de órdago delante de la Play…. que crea su propio iPhone. El Pyongyang Touch es el nombrecito del smartphone en cuestión. Con una caja igualita a la del iPhone y un diseño calcado. Falta por ver si le pasa como aquel cohete nuclear que el régimen norcoreano difundió a bombo y platillo que iba a hacer volar….y que acabó echo chichinas a los pocos minutos de despegar. Igual el iPhone del amadísimo Presidente sólo sirve….para llamar a números de Corea….

“Mi hijo me contaba sus cosas”, una llamada al móvil, eso que tantas y tantas veces nos ha pasado a todos (y la hemos contestado), y el mágico efecto de la simple acción de colgar: “Sus ojos se abrieron como platos, me dio un abrazo enorme”. Un auténtico tesoro que queda para siempre en nuestra memoria por el simple hecho de colgar un teléfono. Lo contrario hubiera sido estar atento a algún marrón del trabajo, interrumpir un instante mágico con esos genialmente locos enanos, perderse algunas de esas palabrejas únicas o construcciones verbales tan imposibles como tiernas. Lo contrario hubiera sido perderse un tesoro irrepetible y único por el simple hecho de seguir hipnotizados por nuestro smartphone.

El otro día, alguien también me hizo pensar en la calle. Andaba yo enfrascado en mi móvil. Una vez más… Estaba en el viejo cauce del Turia. Mis hijos jugaban en unos columpios cercanos. Lo cierto es que me había estado deleitando ya un rato largo con sus carreras, sus sonrisas, sus fantasías con que el tronco de un pino cercano cobraba vida, sus espontáneas y fáciles amistades con un par de niños que jugaban al lado, apenas con intercambiar un par de frases (bendita confianza que tanto hemos perdido los mayores). Pero en el instante en el que llegó ÉL, yo andaba hipnotizado por el móvil. Revisando mis correos pese a estar librando (¿por qué, qué necesidad hay de ello?). Y apareció Gabriel, un mendigo, con un brik de vino y un perro con una cadena por correa como compañeros. Y me soltó su lección…

“¿En qué trabajas?”. Con esta pregunta directa empezó su conversación. Fue su único interrogatorio. Luego me empezó a contar su vida. O mejor, las últimas horas de ella. De cómo aquella noche había dormido en un banco del Carmen. De cómo le habían robado la bici. De cómo la resaca estaba matándole (“menuda borrachera cogí anoche”). De cómo a pesar de ello no soltaba el brik de vino. De cómo hacía unos días había avisado a la policía al encontrarse una serpiente en el césped del viejo cauce, algo que no sé si ocurrió realmente o estaba sólo en su alcoholizada mente. De cómo esa noche igual optaba por dormir debajo de un puente. Hasta que llegó su lección…

– Y a ver qué ceno esta noche. Y sin embargo, soy feliz… ¿Sabes por qué?
– Pues tiene mérito. ¿Por qué? (le contesté yo).
– Porque no tengo móvil 

“Una nueva raza invade la ciudad y quizás, el planeta. Son los absorbidos. Unas veces tratan de embestirte y otras buscan ser atropellados porque miran su móvil mientras teclean y caminan. El domingo estuve a punto de atropellar a una absorbida tecleando inmóvil en medio de uno de los carriles de la plaza de España. Venían los coches en manada, pero le daba igual morir con tal de responder, comentar o enviar. En una calle como San Vicente o Colón, el porcentaje de absorbidos respecto al total de caminantes puede rondar el 40%. No viven en este mundo y no les importa morir. Están absorbidos y vienen a por nosotros”.

“En los restaurantes, parejas de absorbidos están dejando de conversar. En las plazas de los pueblos y portales de mi barrio, niños absorbidos se reúnen en silencio para mirar y teclear junto a sus móviles. Son silenciosos. Me pregunto si el lenguaje ‘wasapil’ ya supera en volumen de transmisiones al oral. Tengo miedo.

“Y cada vez os encontrareis más absorbidos al volante que no arrancan cuando el semáforo se pone en verde porque están secretamente absorbidos, con la pantallita en la entrepierna. Nunca antes tan conectados y desconectados a la vez. No sé a dónde nos llevará esto…”.

Los anteriores, geniales y acertadísimos párrafos no son míos. Son del maestro y compañero Juan Antonio Marrahí, un crack. Los lanzó en una conversación entre amigos (por whatsapp, por cierto, sus tentáculos son inescrutables….). Los suscribo punto por punto, y los reproduzco en este post, con su venia, como forma de volver a llamar la atención sobre esa raza que cada vez está más presente en nuestras vidas. De hecho, yo fui testigo este verano de muchos encuentros con Los Absorbidos. Uno especialmente conmovedor. Mientras el sol amable, el ronroneo de las olas y las caricias de la brisa marina me rodeaban  en la playa de Oropesa, frente al mar estaba tumbado un gigante smartphone, un teléfono móvil andante. Emitía pitidos, zumbaba, acariciaba su pantalla y brillaban sus chips mientras la vida resbalaba a su alrededor. Porque eso era el joven que en solitario estaba frente a la playa, sobre una toalla. Un gigantesco móvil, un ser tomado por la tecnología, un humano ajeno a la humanidad, naturaleza y belleza que le rodeaba. Un Absorbido como los que describe el camarada y amigo Marrahí.

¿Qué estamos haciendo mal? ¿Hasta qué punto somos responsables del mundo de zombis tecnológicos que cada vez más crece a nuestro lado? ¿Cuál es nuestra responsabilidad como padres, adultos, amigos, novios y personas para que esta lacra siga adelante? No creo que sea un mensaje ni una serie de preguntas alarmistas ni excesivamente apocalípticas. Sé que a menudo me repito más que los pimientos, pues he escrito ya posts, posts y posts sobre el tema, pero es que Los Absorbidos están por todas partes.

O si no, ¿por qué hasta los grandes gurús de la tecnología impiden a sus hijos tocar ni en pintura los cachivaches que desarrollan? Y no unos gurús cualquiera. El mismísimo Steve Jobs. Cuando sacó el primer iPad al mercado, un periodista del New York Times le preguntó si a sus hijos les gustaba el producto. El reportero se quedó de piedra al escuchar su respuesta. “No la han usado. Limitamos cuánta tecnología pueden usar los niños en casa”. Es una de las revelaciones del genial reportaje de los compañeros de La Vanguardia, “En casa del ingeniero, tableta de madera”. Y pensad, pensad…, cada vez que vuestros pequeños quedan abducidos en casa por la tablet de turno. Quizás lo de Los Absorbidos tenga muy poco de broma…

Para acabar, no dejéis de ver este vídeo. Seguramente ya lo habréis visto. Se llama ‘Look up’ y es un viral en internet con más de 46 millones de visualizaciones. Sobre la esclavitud de la tecnología. Igual os suena. Con frase tan geniales como: “Estamos rodeados de niños que desde que nacieron nos han visto vivir como robots, y creen que esa es la norma”.

El trasto...

Humildemente lo digo, pero yo pienso que este aparatito, va a ser un auténtico fiasco. Quizás sobre todo porque deseo que lo sea. Un nuevo ingenio de la dependencia, un nuevo chisme para tenernos pendientes de pitorreos, zumbidos y notificaciones. Pero es que encima los chicos de Apple se regodean de ello. “El Apple Watch se adapta perfectamente a tu muñeca y vibra suavemente cuando hay alguna notificación”. Más mortificación 2.0…

¿Triunfará?

Pero ahora en serio, y hablando desde el más absoluto de los sentidos comunes. ¿Cuánta gente (amantes de los ‘pelucos’ carísimos y de marca a un lado) ha dejado de utilizar el reloj por el hecho de que prefieren consultar la hora en sus móviles? Yo el primero, y miro a mi alrededor y descubro un sinfín de muñecas desnudas. Precisamente aquellos amigos y compañeros que más tecnológicos considero. Apple Watch será un fracaso. Y volverá a demostrar cuán necesario era el inimitable Steve Jobs. Hasta los intentos de Tim Cook por imitar en la indumentaria desharrapada a Jobs comienza a ser pelín triste…

Eso sí. El que verdaderamente va a triunfar, y de hecho ya lo está haciendo, es el único, el inigualable, el sabrosssssssón…… ¡¡RELOJ MANZANA!!

El 'reló' manzana

Existe. Y es el que pueden ver en las imágenes. Lo lanzó a las redes el artista, artesano y cachondo japonés Hiromichi Shoji, bajo el epígrafe “Comestibilidad revolucionaria”, y en apenas unas horas ya había logrado 58.000 retuiteos en Twitter. El nipón hasta se permite la licencia de hacer guasa con la campaña de Apple con su relojito y lanza eslóganes, en referencia a su Reloj Manzana, del tipo “es todo lo que nunca quisimos que fuera un reloj” o “Prestaciones: No da la hora. Es nuestro reloj más pegajoso”. O sin más, “si tienes hambre, te sobrará el reloj”.

Ñam, ñam...

Si el Apple Watch acaba convirtiéndose en un desastre, se pondría al nivel de otros fiascos históricos…

1.- El vídeo BETA.

El señor Beta...

Aún recuerdo la cara de Carlos, un viejo amigo del instituto (no pondré su apellido por no resucitar el cachondeo y el escarnio adolescente) cuando, al salir del cole, corrió a casa, conmigo tras él, para deleitarse con el vídeo que su padre acababa de comprar. La misma carrera hacia el videoclub para coger una película con la que estrenar la compra. Y la cara al entrar en la tienda, y comprobar que había decenas de cintas VHS y apenas un puñado de cintas BETA, aquella cara y mis risas camino de vuelta a casa con un documental sobre el circo como GRAN ESTRENO en BETA, nunca, nunca se me olvidarán…

2.- El MSX.

Muchos picaron. O picamos… Confieso, yo fui uno de ellos. Los cartuchos de carga instantánea del videojuego atraían al más impaciente. Nada de esperar los eternos pitorritos del cassete del Spectrum o Amstrad, nada de comprarse un juego que luego resultaba no cargar, nada de tener que pelearse con un boli y la cinta del cassete salida cual serpiente viperina… Nada, todo trucos de artificio para atraer a los pequeños, como un panal a los moscones. La oferta de juegos para MSX era luego infinitamente inferior a la de Amstrad o Spectrum, por no decir que no podías piratear juegos…. Eso sí, las partidas que me eché yo en casa, mano a mano el MSX, mi hermano y yo, bocata de nocilla o de chóped mediante, eso no lo cambio yo por nada. Fiascos a mí…

3.- Pippin.

Un producto Apple. Se lo juro. A finales de los 90 fue su apuesta por el mundo de los videojuegos. Su intento por intentar destronar a PlayStation y Nintendo. A la vista está que no lo lograron. Pippin (a quién se le ocurre ponerle a una consola el nombre de un hobbit??) acabó desvaneciéndose. Y la revista PC World lo eligió como uno de los 25 peores cahivaches tecnológicos de la historia.

4.- El teletrébol.

Promocionado a bombo y platillo por la entonces ‘mamachichense’ Tele 5, con figuras como Laura Valenzuela, este chusco aparejo se supone que era un mando con varias teclas de colores y símbolos, con el que poder participar tan ricamente, pulsa que te pulsa, en concursos de televisión y preguntitas que intercalaba Tele 5. Duró dos años….

5.- Laser-Disc o Mini Disc.

Como un CD, pero a lo basto...

Suena como a ciencia ficción. O a gadget de Flash Gordon. Pero existieron. Formatos digitales para grabar música que acabaron siendo derrotados por el CD y luego por otros formatos de mayor calidad y capacidad. Igual si lo hubiera pillado el Inspector Gadget….

Y así hasta el infinito. ¿Engrosará la lista en un futuro el Apple Watch? Quién sabe. Si no, lo malo es que ni siquiera se puede comer como el Reloj Manzana… 

“Necesito que me envies UN FAX para poder autorizar la entrevista”

Así. Tal cual. Sin anestesia ni aviso previo. “¿UN FAX? Pero no vale un correo electrónico o las cuatro llamadas telefónicas que ya he hecho”. Y la respuesta del interlocutor reconoció la derrota…

“No, lo siento. Es lo que hay. Y así nos va…”

 Y de un plumazo entendí por qué las obras de Fomento van tan lentas, porque la A-3 lleva un infierno de años convertida en una auténtica máquina de matar conductores, o de matar la paciencia de los conductores, o de ambas cosas, un laberinto de rallas blancas, amarillas, badenes y bordillos desvanecientes que convierten en una locura onírica la salida de Valencia. En un instante comprendí por qué el tren a Zaragoza es lo más parecido a viajar subido en el caparazón de una tortuga, o por qué el corredor unas veces es mediterráneo, otras central, quién sabe si algún día cantábrico o quizás transiberiano.

Porque, sí amigos, las asombrosas palabras de “necesito que me envíes un FAX” salieron del Ministerio de Fomento. Yo no las escuché directamente de boca de ninguno de sus portavoces, sino de un responsable de comunicación de otra empresa, dependiente de la Administración, con la que contacté para realizar un reportaje de fin de semana y que me dijo que necesitaban la autorización de Fomento. El reportaje es este cuya portada os adjunto y publicado este domingo en Las Provincias.

Ni que decir tiene que ni la empresa, dedicada al mantenimiento de carreteras, ni el Ministerio de Fomento, acabaron saliendo en el reportaje. Y eso que era un reportaje ‘blanco’, humano, sin asomo de crítica sino el simple hecho de destacar a aquellos que trabajan a diario para que la siniestralidad en las carreteras no aumente (justo lo contrario que muchas veces parece hacer Fomento, a las pruebas de la A-3 me remito…). Pero esa es otra historia…

No ve doble; son las obras y las marcas de la A-3/ FOTO MONZÓ

No se quedaron fuera del reportaje por el hecho de que me pidieran un fax. Porque me lo pidieron y yo se lo mandé, obediente y cumplidor, a pesar de que me parece una pérdida de tiempo (supongo que lo que pretende el Ministerio de Fomento cuando alguien intenta hacer su trabajo, que es informar a la ciudadanía) y de dinero (en papel, tinta, tóner del fax/impresora…) Les mandé el fax, marcando el pertinente número en la modera impresora/fotocopiadora/scanner/¡¡FAX!! del periódico, temiendo que el cielo, o el suelo, se iba a abrir al mandarlo como si fuera a invocar a algún ancestro decimonónico. Mandé el fax al igual que hice previamente hasta cinco llamadas telefónicas, otras dos después de mandar el fax con la persona de contacto de Fomento en Valencia….para finalmente acabar recibiendo la respuesta de que tenía que MANDAR UN CORREO ELECTRÓNICO al responsable de prensa del Ministerio de Fomento.

Y me dije: HASTA AQUÍ. Y comprendí que lo del Ministerio de Fomento, como ocurre con el 75% de los gabinetes de prensa de administraciones centrales y consellerias (que me perdone el otro 25%, y ellos saben que el que vale, vale, y se lo reconozco con el agradecimiento en cada caso), consiste o bien en marear a los periodistas para quitarles las ganas de meter el dedo en la llaga, o bien directamente censurar. Eso sí, cuando se trata de vender su nota de prensa, entrevista al director general de turno o encargadillo de marras, ahí si que son serviciales, eficientes y hasta pesados. En Fomento han dado más de un ejemplo de esto. Compañeros de la materia me cuentan como se han dirigido en aluna ocasión al gabinete de prensa de Madrid para pedir una información, estudio, dossier o similar

O eso, o en Fomento tienen alergia a la tecnología. Lo cual también cobra bastante peso. No hay más que echar un vistazo a su Twitter. Es este.

Sólo hace falta fijarse en un dato. Su último tuit, que es este.

Tremendamente actual, de diciembre de 2011 y hace referencia a la entrega de la cartera ministerial por Pepiño Blanco a Ana Pastor. De antes de ayer, vaya. Igual es que en la cartera no iban las claves del twitter, sólo las del fax….

No hay más que ver lo que uno es capaz de hacer para conseguir una entrada para la finalísima madrileñísima de la Champions entre Madrid y Madrid, Real y Atlético. A uno se le queda cara de asombro al ver colas que dan la vuelta al Calderón para igual no pillar cacho; a uno se le queda cara de espanto al ver que alguien es capaz 1.000, 2.000 o hasta 3.000 euros por 90 minutos de un deporte, con la que está cayendo; y uno no sabe si reir o llorar al descubrir lo que muchos, y muchas, son capaces de hacer u ofrecer por una entrada de la final.

Hasta sexo. Sí, así, tal cual. Basta una búsqueda para con media docena de demostraciones. Primer ejemplo de un portal de anuncios en internet…

Sexo “durante una semana” a chicas a cambio de dos entradas para la Champions. Habrá que ver cuánto tiene este anuncio de oferta y cuanto de TREPA y caradura. Pero lo cierto es que, en 24 horas, más de 5.000 personas han visto el anuncio. Si va en serio, que prepare vitalidad, y sobre todo que se de prisa, porque el tiempo para cumplir su tórrida oferta se acaba.

Otro anuncio que no tiene desperdicio… 

Este dice que las dos entradas son VIP, pero que a él no le gusta el fútbol. Su primera opción es venderlas, a 2.600 eurazos cada una de ellas. Si no cuela, pues “sexo sin interesados”. Y de nuevo arrasa. En un día han visto el mensaje más de 3.000 personas; y al menos ocho se han puesto en contacto con el caliente ofertante…

Estos otros la verdad es que además de intentar hacer ‘negocio’, le echan gracia…

Estos son dos ”casi universitarios” que buscan dos entradas para la final de Lisboa. Y le echan cachondeo: “Y si ya se incluye el viaje de ida y vuelta desde Madrid, pues se agradecería de forma especial”. Si cuela, cuela; y si no hay entradas ni viaje, pues deben pensar que les quiten lo ‘bailao’…

El siguiente anuncio hasta pone ‘condiciones’ a las ‘compradoras’…

El protagonista de ‘ofresco’, que es el palabro con el que ofrece el amigo las dos entradas que dice tener, asegura que son ”buenos asientos”. Condiciones: ‘compradoras’ de entre 18 y 21 años. No pide ‘na’. Y añade: “Podemos vernos antes o viajar juntos a ver la final”. Y se queda tan pancho.

Y, por supuesto, el humor que no falte. Porque lo de este último anuncio es totalmente eso, una coña:

Pero una coña exitosa. Más de 10.000 visitas en sólo un día. Su eslogan, espectacular: “No tengo entradas para la final, pero ofrezco sexo igualmente y nos echamos unas risas viéndola por la tele”. ¡Un crack!

¿Y que uno no quiere vender su cuerpo por el ‘furgol’? Pues siempre le quedará vender su buga. Y si es un BMW, mejor que mejor.

Por dos o tres entradas de la final de Lisboa, un BMW diesel con algo más de 150.000 kilómetros. No está mal. Hay gente pa ‘to’…

El apasionante vieja y la palpable prueba de que la tecnología no todo lo puede ocurrió en el cruce de la calle San Vicente con la plaza Mariano Benlliure de Valencia. El billete de ida lo llevaba mi hijo mayor en la mano. Un fajo de ilusión en forma de cromos. “¡Que no son cromos, que son cartas”, que diría él. Así que perdón, CARTAS de Invizimals, una fiebre de proporciones incomensurables entre los más pequeños y una ruina para los bolsillos paternos (pero qué poco precio tiene ver sus ojillos de alegría cuando le sale un nuevo ‘Xtractor’, un ‘Chupacabra’ o un ‘Dragón de acero’).

Y allí, en aquellos maravillosos diez metros de acera en el corazón de Valencia, en ese cruce de los sueños infantiles, a tiro de piedra de la singular plaza Redonda, se alza el Reino de los Cambiadores de Cromos. Allí no hay móviles, ni whatsapps, ni zombies mirando a pequeñas pantallas brillantes, ni zumbiditos y pitidos por doquier. Allí no existe el 2.0. Es el mundo del destierro de la tecnología. Este es el reino de los Cromos 1.0.

En el cruce de San Vicente y Mariano Benlliure, los niños se asaltan por la calle para cambiarse cromos, se cogen de la mano al identificar en el taco del otro un Invizimal largamente buscado, el último fichaje de la Liga o la última evolución de un Pokemon. ¡Cuánto tiempo sin escuchar aquel “¿cambias?” que oía yo en el patio de los Agustinos, con cromos de la Liga, los Pitufos o Willie Fogg en mi poder. Aquí los niños, la gente, se tocan, se miran a los ojos, se comunican cara a cara, sin chips, tuits ni tuentis de por medio. Aquí los padres vuelven a ser niños, comprueban con anhelo infantil la lista de los números de los cromos para cerciorarse de que el ‘monstruito’ que ha elegido su hijo no está entre los cromos que ya posee. Intentan que su pequeño complete ‘su’ colección, aunque en el fondo se ha convertido también en la suya: en la colección del padre-niño.

En el Reino de los Cambiadores de Cromos, adultos y enanos se arremolinan en torno a tacos y tacos de pequeños papeles (¡¡papel, que infamia para la Dictadura 2.0!!), se dejan caer en el suelo, tachan con boli o lápiz (¡¡con boli o con lápiz en la época de las tablets!!) los tesoros con los que van completando su particular universo. Se intercambian los tacos. Se tocan. INSISTO. Se tocan, establecen contacto físico, humano y cercano.

En la hora larga que yo y mis churumbeles rondamos por ahí, no vi ni un sólo móvil en manos de nadie, no observé que nadie hablara por su smartphone ni enviara mensaje alguno. No se oían pitidos tecnológicos. Sólo ‘¿cambias?’, ‘lo tengo’, ‘no lo tengo’ y decenas de pequeños tesoros pasando de mano en mano. Ni por mail ni por whatsapp. DE MANO EN MANO.

Hay cosas que la tecnología jamás podrá cargarse. Una de ellas es el Reino de los Cambiadores de Cromos. Y tantas, y tantas, y tantas… pese a muchos gurús que se empeñen en ello.