INGREDIENTES
Fondo de pavo y verduras + sofrito (74,3%): (agua, pavo (26%), aceite de oliva (12%), tomate, extracto de levadura, ajo, sal, zanahoria, ñora, nabo, chirivía, puerro, especias y colorantes naturales, apio), solomillo de pollo (14,7%), pimiento rojo (3,7%), judía verde (3,7%) y garrofón (3,7%).

Así reza, como se puede observar en la imagen que abre este post, una receta de paella que es una auténtica infamia para los valencianos. En redes sociales como Facebook corre como la pólvora. Sobre todo, por un detalle que no habrá pasado desapercibido a nadie: como para no ver la enorme foto de Pepe Rodríguez, uno de los gurús de Masterchef. Por si no han caído en los histriónicos ingredientes, se los detallo: NABO, PAVO, ¡¡ÑORA!!, ¿¿CHIRIVÍA??, puerro, ¡¡SOLOMILLO DE POLLO!!… Un auténtico sabotaje a la receta tradicional de la paella a la que Pepe Rodríguez da imagen. A ver con qué cara critica ahora alguna de las creaciones de los concursantes de Masterchef…

La indignación de los internautas no sólo iba dirigida contra Pepe el de Masterchef, sino también contra la empresa que fabrica y distribuye el engendro de paella. Bajo el nombre de ‘Paellissimo‘, la firma que está detrás es Fondomar. Y, para más bemoles, está radicada en la Comunitat. Manda hu… En Petrer (Alicante), para más señas. Muchos de los indignados comentarios en las redes sociales animaban a enviar mensajes a la empresa para “felicitarles” por la receta. Claro que si se atreven a acompañar el producto del eslogan “preparado TRADICIONAL de paella“, pues desde luego, seguro que no se le caen los aniños por la ñora, el pavo y el resto de misterios de esta paella…

No hay más que ver imágenes como la que abre este post (tomada en el último Mobile World Congress de Barcelona) para darse cuenta hasta qué punto la tecnología, internet y los avances en cuestión de ‘chips&tuits’, nos idiotizan al tiempo (no se puede negarlo) que nos hace más poderosos, más polifacéticos y más formados. Si nos hace más humanos es ya otra cuestión. Hace alrededor de una década que las redes sociales irrumpieron en nuestras vidas. Y, según expertos en neurología, en este tiempo ya han sido capaces de modificar nuestro cerebro. Esa es una de las más sorprendentes conclusiones a la que se ha llegado en ‘Redes III’, una cumbre organizada por la compañía biomédica Pfizer y que ha reunido a psiquiatras de toda España en Córdoba.

Primero está el lado positivo. Veamos primero el lado lleno de la botella. Según los expertos, el uso de redes sociales ya ha supuesto el desarrollo de nuevas conexiones cerebrales en la materia gris de los seres humanos, incluida la creación de nuevos métodos de aprendizaje. Según los neurólogos, el cerebro parece ser capaz de crear nuevas redes neuronales mientras se navega por Facebook, Twitter o Youtube. Para los profesionales sanitarios, esto significa que el cerebro tiene la suficiente plasticidad para adaptarse a este tipo de nuevos retos.

Pero luego está el lado ‘medio vacío’, la parte negativa. Los expertos también señalan que las redes sociales y las nuevas tecnologías pueden provocar adicción. Parte del procesamiento cerebral de las redes sociales tiene lugar en los circuitos relacionados con las recompensas y su uso no controlado podría estar asociado a algunos trastornos psiquiátricos como las adicciones.

Los efectos de las redes sociales ya se dejan notar en los más pequeños. Los llamados ‘nativos digitales’. Según el doctor Pedro Bermejo, neurólogo y presidente de la Asociación Española de Neuroeconomía, “ya se han comprobado sobre nativos digitales y se conoce que estos aprenden de un modo ligeramente diferente a los que no lo son”. El experto confirma lo que uno tiene claro con sólo observar a un niño de corta edad ante una tablet u ordenador. “Los nativos digitales son capaces de hacer varias tareas a la vez con mejor resultado y por otra son más rápidos buscando información para dar respuesta a preguntas concretas”. OJO, y aquí puede ir un aviso a navegantes y a los acérrimos defensores de aquello tan cacareado del ”periodismo ciudadano”. Los nativos digitales “tienen mayor dificultad para discernir entre las fuentes de información fiables y la que no lo son, dándole más importancia a la información que captan de sus amigos y conocidos, y menos a las páginas web oficiales y más confiables”.

El encuentro médico en Córdoba también sirvió para demostrar cómo las redes sociales provocan cambios en los neurotransmisores como la oxitocina, la adrenalina, la dopamina, la serotonina, la testosterona y el cortisol. Mayores niveles de oxitocina se relacionan con más compras e inversión y con una mayor influencia de la familia y la pareja. La adrenalina, que se libera puntualmente en el uso de redes sociales, estaría vinculada con la agresividad mientras que la dopamina se libera cuando se recibe un ‘like’. De esta manera se activan los centros de recompensa y se incrementa la sensación de felicidad.

Por esta razón a través de las redes sociales se pueden llegar a percibir como más positivos algunos productos. El aumento de la serotonina podría modificar los comportamientos sociales hacia un carácter más introvertido y la prioridad de los intereses individuales frente a los de grupo. Por otra parte, altos niveles de testosterona se vinculan con una menor tendencia a establecer nuevas amistades en Facebook y el cortisol tendría impacto en la fidelidad a las amistades.

 Entre los cambios en las capacidades cerebrales, los expertos también señalan  la influencia de las redes sociales en cuestiones como la pérdida de capacidad de concentración y de prestar atención, así como la de leer y escribir textos largos. Respecto a los beneficios sociales de las redes sociales existe consenso sobre el papel definitorio de las redes sociales en la búsqueda de pareja o relaciones sexuales, su impacto en la educación, búsqueda de trabajo o compra online.

Otros temas que también se han abordado durante la reunión han sido cómo el uso de las pantallas táctiles de los teléfonos inteligentes cambia la forma en que pulgares y cerebro trabajan en conjunto y cómo con el uso de internet puede reactivar el cerebro adulto.

 En este sentido, el doctor Bermejo señala: “Sabemos que la utilización de internet es capaz de activar numerosas áreas del cerebro adulto aunque todavía no se ha evaluado cómo las nuevas tecnologías pueden contribuir en la rehabilitación de pacientes con daño cerebral adquirido, como ictus o traumatismos craneoencefálicos. Es necesario incrementar la evidencia científica sobre la aplicación terapéutica de las nuevas tecnologías a los pacientes con lesiones cerebrales”.

Aunque las ventajas son múltiples, un uso irresponsable de las redes sociales también puede poner en peligro la salud, los expertos vinculan algunas enfermedades inflamatorias o auditivas a un uso excesivo. Incluso alertan de que utilizar el teléfono móvil por la calle aumenta los atropellos y se calcula que en más del 90% de los accidentes en los que el responsable es el peatón, están relacionados con el uso de los smartphones.

Captura de Bufet Almeida.

Así que, en breve, al descargarse o reproducir online cualquier película, canción o libro de manera pirata, a parte de hacer daño a la industria respectiva, el peligro que puede venir detrás no sólo es acabar con un virus hasta las trancas de nuestro ordenador, sino también que después, un policía haga ‘toc, toc’ en nuestra puerta, no precisamente virtual, y acabar multados o enchironados.

A mí, que quieren que les diga. Yo creo que aquí entramos en el debate, que yo creo que lo hay, de hasta que punto la piratería es fruto del excesivo precio de estos productos audiovisuales y hasta qué cuánto por la cultura del ‘gratis total’ que impera entre los internautas. Es decir, si esto tiene una solución penal o una solución de sentarse todos los sectores y el Gobierno en una mesa y lanzar productos que puedan seducir a los internautas. ¿Por qué no hay estrenos, al mismo tiempo que en cine, a un euro o dos (por decir un precio) en internet? ¿No se dispararían mucho más de esa manera las recaudaciones? ¿Por qué los ebooks, que siendo más baratos que en papel, no son muuucho más baratos, acorde a lo que supone dejar de tener el coste de producir un libro? ¿Quizás porque muchas industrias se han acostumbrado a la época dorada de los millones y no quieren ahora adaptarse?

Pongo un ejemplo los periódicos vendemos el diario de cada día en las plataformas digitales a 0,89 euros. Casi la mitad del precio de su compra en quiosco. Mucho me temo que esa misma proporción no se da en películas, libros, canciones…

Dotcom, el ricachón.

En cualquier caso, la campaña de Bufet Almeida es claramente crítica con la modificación legal. Lo de los ‘policías pirata’, que a mí me parece muy lícito como manera de acabar con las redes que también se enriquecen de manera obscena (no hay más que ver las millonadas que acumuló Kim Dotcom, el fundador de Megaupload, antes de acabar en la trena), es sólo una de las medidas que critican los abogados. Otra de ellas es cargar contra lo que consideran excesiva pena para quien suba fotos con copyright: 6 años de prisión. Y, como dicen ellos, sólo un año de prisión si lo que cuelgas son fotos sexuales de tu ex.

O lo mismo con las penas por piratear consolas de videojuegos. Seis años de cárcel por ese delito en la reforma del Código Penal. Ellos lo comparan con los 18 meses de prisión (lamentablemente poco) por torturar a un animal doméstico hasta matarlo. O la misma pena, seis años de cárcel, para webs que dañen derechos de autor. Las páginas que incluyen pornografía infantil, por contra, cinco años de cárcel…

Y añaden una última carga de profundidad contra lo que consideran un excesivo trato de favor a la “industria antipiratería” en España, como ellos la llaman. “Nadie puede ser juzgado dos veces por el mismo delito, salvo que vivas en España y tengas una web de enlaces. Varios casos este año. Cuando la industria antipiratería pierde un caso, lo vuelve a intentar poniendo otra denuncia. La policía y los jueces lo consienten”, aseguran en dos tuits desde Bufet Almeida.

Hoy esa cuenta está cerrada, suspendida tras ser descubierta por la ‘policía tuitera’. Pero un día antes, el 19 de enero, un simple tuit la lió parda en la red… Con toda la apariencia del periódico El País, pero con una simple A que el original (@el_paais), su mensaje revolucionó la red social a eso de las siete de la tarde. “ÚLTIMA HORA: La Familia de la Duquesa de Alba anuncia en un comunicado la muerte de Doña Cayetana de Alba”. Una trampa demasiado golosa para los tuiteros de dedos rápidos. La noticia corrió incluso en algunas redacciones. No fueron pocos los que retuitearon (en apenas unos minutos superó los 20o rebotes), incluidos muchos periodistas, profesionales de la información, que tuvieron que pedir disculpas por la desinformación. Los peligros de las prisas…

Pero mi reflexión no quiere ir encaminada a denunciar los peligros de los bulos. Eso ya lo hicimos aquí. Si no a preguntarme, ¿qué mueve a estos fakes a hacer lo que hacen? No esperen aquí respuestas, porque no las tengo. Las busco. ¿Alguien podría dármelas? ¿Alguna teoría? ¿Son sólo graciosetes de turno de la red? ¿Una especie de logia conspiradora que pretende acabar con la credibilidad de Twitter a base de difundir rumores y bulos? ¿Alguien con mero afán de notoriedad?

Porque, sobre todo en lo que se trata de muertes, mira que ha habido casos en Twitter. Ninguno tan grave como Bill Cosby, al que han dado por muerto… ¡cuatro veces! Eso antes de enterrarlo en vida en Twitter por las acusaciones de múltiples mujeres de ser un violador. Hay hasta páginas webs como esta, creadas expresamente para crear un bulo, darle forma ¡y a tirar millas por las redes! Y aquí es donde puede estar la respuesta sobre el por qué de estos bulos. Esa web, recibe cada día miles de visitas, que no está mal. Pero cuando uno de sus ‘fakes’ triunfa llega en unos días… al medio millón de ‘clicks’, o lo que es lo mismo, dinerito fresco…

Sólo podía pasar en España. Sólo en un país en el que uno vale más por lo que pesa su agenda de contactos que por su currículo, cuando este casi ni se mira y sí quedamos deslumbrados por la agenda del smartphone de cualquier fulano. Sólo en un país en el que cuando un vecino, amigo o compañero nos cuenta cómo rasca unos eurillos en su declaración de Hacienda o el chapuzas de turno nos cobra el arreglo en casa sin factura o vemos a uno colarse en el transporte público sin pagar y con todo el morro, escenas ante las que esbozamos media sonrisa, o hasta llamamos al protagonista “zorro listo”, en vez de ver lo que de verdad está pasando: que todos ellos nos están robando y al final lo acabamos pagando cada hijo de vecino. Sólo en un país así, en España, podía florecer una historia como la del ‘Pequeño Nicolás’.

Francisco Nicolás Gómez Iglesias, 20 años y más cara que espalda lo contemplan, no hubiera hecho ‘carrera’ en Dinamarca, el país menos corrupto del mundo (España se sale…). Allí un vecino ve a otro mangoneando y directamente lo denuncia, no se va con él de cañas. Aquí nos arrimamos a ver si aprendemos y medramos. El falso amigo del Rey, el falso amigo de Aznar, el falso amigo de Ana Rosa Quintana, el falso amigo de Arturo Fernández, el falso amigo de Cañete, el falso amigo de ‘Relaxing Botella’, el falso amigo del que todos querían ser amigo… Por eso triunfó, el tiempo que lo hizo.

Ni punto de comparación de nuestro ‘Frank’ con Frank Abagnale, el timador estadounidense cuya espectacular vida plasmó Spielberg en Atrápame (si puedes), un ‘genio’ que antes de los 19 años ya era millonario, tras simular ser piloto comercial (voló, y no de boquilla como Nicolasín), médico y falsificar cheques con tales visos de legalidad que le llevó a acabar trabajando para el FBI. Casi como los cutres métodos de Nicolás, más típicos de Mortadelo y Filemón que otra cosa. Hasta los delincuentes son reflejo de lo que es un país…

De la existencia de Nicolas de España es tan culpable él como todos nosotros. Responsabilidad de un país que da casi más importancia a las personas con quien se relaciona una persona que a los méritos reales de esa persona. Los nombres por encima de los hechos. La victoria de la apariencias. La dictadura del enchufismo que demasiado a menudo rige en España. Y que cría monstruos como el ‘Pequeño Nicolas’.

Y hasta aquí el ‘sermón’. Pero como no todo va a ser serio en las viñas del Señor, ahí va una conclusión con humor, con algunos de los muchos fotomontajes que ruedan por internet con ‘Frank’ como protagonista de la sorna.

¡En la cima del mundo!

Condecorado por Mr. Obama

Angelito...

La sombra de Pablo Iglesias

Cual 'Observador' de Fringe en los momentos claves de la historia

Hay que tener amigos hasta en otros planetas

Un clásico de los 'memes'

Con merengues...

... y culés

Y, cómo no, en el mensaje de Navidad del Rey Juan Carlos

El ‘temazo’ aseguraba que una valenciana (no podía ser de otra procedencia…) había confesado a su marido haberle sido infiel con un ‘miniboy’, un striper afectado de enanismo, tras tener sexo con él en su despedida de soltera. Confesó los supuestos hechos cuando ya era inevitable hacerlo: al nacer su hijo, afectado de enanismo, en un hospital de Valencia.

La primera piedra la lanzó el portal lascincodeldia.es, un ¿medio? digital que por ejemplo en su portal de hoy lleva ¿noticias? como “Multitudinaria orgía termina con siete ancianos muertos” o “La incineración de un hombre de 200 kilos quema un edificio”. Más parecido al ”Mundo Today” que a un medio serio, pero tiene que haber ”de to”. Pero de la historia en cuestión se han hecho eco la práctica totalidad de los medios de comunicación españoles. No citaré a los ”pecadores”, entre otras cosas porque casi acabaría antes citando a los que no lanzaron la ‘no noticia’ que a los que sí lo hicieron. Pero no sólo en España: también han caído en la ‘trampa’ medios de comunicación británicos, brasileños, rusos, portugueses, alemanes… Pocas veces ha habido un ‘bulo’ tan internacional. O lo que es lo mismo, un viral con total pinta de falso.

La mecánica de todos los enlaces de la noticia es el mismo. Citar al portal y hacerse eco PUNTO POR PUNTO de lo que allí se refiere. Ni una sola gestión de confirmación, contraste o comprobación. Como lo dice uno, y ya lo ha publicado, pues nosotros lo decimos. Todo ello a pesar de que en la noticia no hay ni un sólo dato que identifique a los protagonistas (algo que puede ser hasta cierto punto lógico para salvaguardar su intimidad), ni tampoco cuándo se produjo el sorprendente parto o el hospital en el que tuvo lugar, dato este último que daría cierto rigor a la noticia. Tampoco aparece. Una sucesión de vaguedades e imprecisiones.

Así que contacté con ‘lascincodeldía.es’ para intentar arrancar algún dato del tema en sí. NADA. Cero respuestas ni al correo electrónico enviado ni a las llamadas telefónicas. Tampoco los periodistas y amigos con los que he hablado de hospitales públicos y privados valencianos han oído nada del tema. “Aquí no ha pasado nada de esto”, “me suena que un amigo de un amigo (esa manida frase en bulos…) algo sabe…” o “te lo miro a ver pero no creo (risas…)” fueron algunas de las fracasadas respuestas. Conclusión: el tema es más falso que las pesetas de vellón. Y otra conclusión: otra prueba de que los bulos nos siguen jugando malas pasadas a los medios de comunicación. Esos que tanto circulan, como aquel que una vez hablaba de una misteriosa furgoneta con secuestradores de niños que aparecía y desaparecía en mil y un puntos de la Comunitat, o las muchas falsedades que estos días circulan en torno al ébola.

Por desgracia, en internet no es oro todo lo que reluce.

Querida Mariló:

Lo de “bufón” no lo digo yo, lo afirmaste tú misma en la frase que encabeza este post. Aunque lo de “me han convertido” es cuanto menos discutible. Que has hecho unos cuantos puntos para ser una semana sí, y otra también, en trending topic risible, y no precisamente por tus méritos televisivos, sino sobre todo por tus sonadas meteduras de pata, es algo que salta a la vista. Tanto, que uno piensa que es una calculada estrategia tuya, una arriesgada forma de ganar audiencia cueste lo que cueste, al precio que siga.

De hecho, no hace mucho soltaste aquello de “me encanta ser trending topic”. Aunque luego te lo debiste pensar mejor, porque hace poco dijiste aquello de “le puedo desmontar todos los trendings topics que se han montado sobre mí”. Bueno, pues vamos al lío. Aquí va una recopilación de tus momentazos elevados a la TT para la mayor gloria de Twitter…. y para la audiencia de tu programa.

1.- El mítico Q.E.P.D. Vale que las siglas son confusas (¿¿??). Vale que el directo es muy traicionero. Vale que no domines (dominemos) el laín, aunque estas siglas estén escritas en castellano casi antiguo. Pero lo ocurrido con lo de ‘la firma de la esquela de Asunta’ tiene poca jutificación más allá de las pocas luces…

2.- Y el Nilo llegó a Ourense. Total, es irse unos cuantos kilómetros, apenas unos miles, entre el Nilo y el Miño… De toda formas, entendible si ese fin de semana pasado has estado viendo un documental sobre el Nilo. Puede pasarse, aunque “todo grano hace montaña”…

3.- Borja, o la confabulación planetaria de la Guardia Civil. Hacer BROMA, porque esa es la palabra que luego usaste tú para justificarte ante el alcalde de Borja, de un presunto caso de abusos sexuales con el cura de Borja de por medio, y recordando el hispano y grandioso momento del Ecce Homo, desde luego dice poco de tu oportunidad periodística y tu respeto como persona hacia las supuestas víctimas. No sólo eso. No sólo el hacer la bromita (el bueno de Fernando Ónega no sabe ni qué decir…), sino sobre todo el no pedir perdón después y reconocer el error. Rectificar es de sabios.

4.- El linchamiento de Igartiburu. “Parece que estás enfadada, Anne, hija”, le soltaste a tu ¿compañera? mientras la linchabas en directo en tu ‘plató de tortura’. ¿Y lo dudas después de las cuchilladas dialécticas que le soltaste? La ropa sucia se lava en el vestuario, Marilo…

Después soltaste que no, que todo son habladurias, que con Anne te llevas muuuuuy bien. Y sí, en este otro vídeo sin duda lo dejaste claro. Cuánto cariño…

5.- “El torneo (¿?) del Toro de la Vega se celebra desde hace miles de años”. (ver desde 0’43”) O más, Mariló. O más… Y sobre defender la tradición de la salvajada de Tordesillas… En fin, eso daría para mil y un posts, pero para opiniones, colores, claro está…

6.- ¿Qué tiene dentro el coche fúnebre de Sara Montiel? El colmo del periodismo de investigación, del periodismo inquisitivo… El ‘ehhh, ehhh, ehhh…” de la reportera que trata de contestar a tu pregunta, es ¡impagable!

Y la del “alma de los órganos”, y la de los Sanfermines “no tienen fama internacional, ¡sino mundial!”, o el museo con calamares gigantes ¡VIVOS.. y tantas, y tantas que demuestran, sin duda, que hay una clara conspiración tuitera y mediática contra ti. ¡¡Como si tú dieras motivos para ello!!

El cachondo mensaje de la CIA tuvo una ristra de respuestas humorísticas por parte de los tuiteros, algunos preguntando por la fórmula secreta de la Coca-Cola, o lanzando preguntas a lo ‘Muchachada Nui’ a la Agencia, como “¿qué opináis de Supertramp? Pero algunas respuestas no fueron tan sarcasticas. Wikileaks disparó con bala en su tuit de respuesta: “Esperamos compartir gran cantidad de contenido clasificado sobre vosotros”. Bromitas las justas…

Tras el estirón de orejas, la CIA empezó a lanzar una serie de tuits ‘eslogans’, como la inteligencia es “el pilar base para el futuro de una nación”, mensajes del director de la agencia alabando que la información lograda con tecnología “ha transformado el mundo” y frasecitas que se leas traen (‘excusatio non petita, acusatio manifesta’, que dice el silogismo…), como “nuestra obligación es salvaguardar esta nación, pero también los métodos y fuentes que utilizamos”. Tuits algunos, como este último, que de nuevo trajeron detrás algunas respuestas con carga de profundidad…

Y, poco a poco, la cosa ha ido cambiando un poco de tono. De la función propagandística, rollo lavar la imagen de la Agencia y demás parafernalia, los community manager del Twitter de la entidad (para estar en su piel, telita…) ha ido mutando, variando y pasando más a un estilo rollo ‘flower power’, sin tanta miga y mucho adornito y papel de celofán. Por ejemplo, felicitando al presidente George H. W. Bush…

O guiños inofensivos al mundial de fútbol, como “hacen falta 33 millones de balones para llegar de Washington DC a Rio”, o una extraña función de “Cia-Museo”, mostrando antiguos cachivaches supuestamente utilizados por los espias de antaño, como es “¿¡tubo de comunicación y envío de mensajes!?” (¿no falta el inspector Gadget?)…

O esta otra ‘ingeniosa camarita” supuestamente utilizada por los espías para fotografiar documentos y edificios. Vamos, que lo mismo vale para un roto que para un descosío…

Y digo yo… ¿Para esto es necesario un twitter de la CIA? Para que nos muestren baratijas de antaño, juguetillos trasnochados de anticuario y mensajes de póster del tipo “God save America”? En esto de las redes sociales hay mucho de moda, tendencia y dejarse llevar. Está claro que es el presente y el futuro de la comunicación. Pero que una institución que se rige por el secretismo y que hace de la confidencialidad su mayor arma de supervivencia, pues oiga, que tener un twitter tiene menos sentido y futuro que una estufa de butano en una fábrica de cortes de helado. O como decían los geniales ‘Cruz y Raya, si hay que ir se va, pero ir ‘pa na’, es tontería….

“Necesito que me envies UN FAX para poder autorizar la entrevista”

Así. Tal cual. Sin anestesia ni aviso previo. “¿UN FAX? Pero no vale un correo electrónico o las cuatro llamadas telefónicas que ya he hecho”. Y la respuesta del interlocutor reconoció la derrota…

“No, lo siento. Es lo que hay. Y así nos va…”

 Y de un plumazo entendí por qué las obras de Fomento van tan lentas, porque la A-3 lleva un infierno de años convertida en una auténtica máquina de matar conductores, o de matar la paciencia de los conductores, o de ambas cosas, un laberinto de rallas blancas, amarillas, badenes y bordillos desvanecientes que convierten en una locura onírica la salida de Valencia. En un instante comprendí por qué el tren a Zaragoza es lo más parecido a viajar subido en el caparazón de una tortuga, o por qué el corredor unas veces es mediterráneo, otras central, quién sabe si algún día cantábrico o quizás transiberiano.

Porque, sí amigos, las asombrosas palabras de “necesito que me envíes un FAX” salieron del Ministerio de Fomento. Yo no las escuché directamente de boca de ninguno de sus portavoces, sino de un responsable de comunicación de otra empresa, dependiente de la Administración, con la que contacté para realizar un reportaje de fin de semana y que me dijo que necesitaban la autorización de Fomento. El reportaje es este cuya portada os adjunto y publicado este domingo en Las Provincias.

Ni que decir tiene que ni la empresa, dedicada al mantenimiento de carreteras, ni el Ministerio de Fomento, acabaron saliendo en el reportaje. Y eso que era un reportaje ‘blanco’, humano, sin asomo de crítica sino el simple hecho de destacar a aquellos que trabajan a diario para que la siniestralidad en las carreteras no aumente (justo lo contrario que muchas veces parece hacer Fomento, a las pruebas de la A-3 me remito…). Pero esa es otra historia…

No ve doble; son las obras y las marcas de la A-3/ FOTO MONZÓ

No se quedaron fuera del reportaje por el hecho de que me pidieran un fax. Porque me lo pidieron y yo se lo mandé, obediente y cumplidor, a pesar de que me parece una pérdida de tiempo (supongo que lo que pretende el Ministerio de Fomento cuando alguien intenta hacer su trabajo, que es informar a la ciudadanía) y de dinero (en papel, tinta, tóner del fax/impresora…) Les mandé el fax, marcando el pertinente número en la modera impresora/fotocopiadora/scanner/¡¡FAX!! del periódico, temiendo que el cielo, o el suelo, se iba a abrir al mandarlo como si fuera a invocar a algún ancestro decimonónico. Mandé el fax al igual que hice previamente hasta cinco llamadas telefónicas, otras dos después de mandar el fax con la persona de contacto de Fomento en Valencia….para finalmente acabar recibiendo la respuesta de que tenía que MANDAR UN CORREO ELECTRÓNICO al responsable de prensa del Ministerio de Fomento.

Y me dije: HASTA AQUÍ. Y comprendí que lo del Ministerio de Fomento, como ocurre con el 75% de los gabinetes de prensa de administraciones centrales y consellerias (que me perdone el otro 25%, y ellos saben que el que vale, vale, y se lo reconozco con el agradecimiento en cada caso), consiste o bien en marear a los periodistas para quitarles las ganas de meter el dedo en la llaga, o bien directamente censurar. Eso sí, cuando se trata de vender su nota de prensa, entrevista al director general de turno o encargadillo de marras, ahí si que son serviciales, eficientes y hasta pesados. En Fomento han dado más de un ejemplo de esto. Compañeros de la materia me cuentan como se han dirigido en aluna ocasión al gabinete de prensa de Madrid para pedir una información, estudio, dossier o similar

O eso, o en Fomento tienen alergia a la tecnología. Lo cual también cobra bastante peso. No hay más que echar un vistazo a su Twitter. Es este.

Sólo hace falta fijarse en un dato. Su último tuit, que es este.

Tremendamente actual, de diciembre de 2011 y hace referencia a la entrega de la cartera ministerial por Pepiño Blanco a Ana Pastor. De antes de ayer, vaya. Igual es que en la cartera no iban las claves del twitter, sólo las del fax….

Grafitti pintado en el muro de una escuela de Sao Paulo.

El negociazo del Mundial es innegable. Tanto que hasta las favelas, los barrios más degradados de Brasil, hacen negocio. Lo cuenta Francisco Canals, periodista y director de la Agencia de la Picaresca. “Miles de turistas optan por alojarse en favelas pacificadas. Se trata de casas familiares, en algunos casos reformadas, situadas en barrios pobres y periféricos y cuentan con vigilancia policial en su entorno. En ellas es posible encontrar literas en habitaciones compartidas por 50 euros la noche.”

Otra pintada de denuncia en Brasil.

La realidad tiene su razón de ser. Los precios en Brasil, especialmente en Rio de Janeiro, se han disparado con llegada del Mundial. Según Trip Advisor, el costo por día en Brasil para ver el Mundial es de 682 dólares diarios, el coste de un hotel se sitúa en el promedio de 456 dólares diarios en Río de Janeiro, un 56% más caro que en el resto de 11 ciudades que también son sede del Mundial. Este disparate también lo retrata Francisco Canals: “Los hoteles son los que han experimentado un encarecimiento más meteórico (afirma Francisco Canals, periodista y director de la Agencia para la Picaresca) un hotel de 3 o 4 estrellas en Río de Janeiro ya cuesta 400 euros diarios, mientras que uno en Copacabana (el barrio más turístico) puede llegar hasta los 600 euros por noche.

Las primeras previsiones del Ministerio de Turismo de Brasil estiman que 3.700.000 turistas van a llegar esta semana a este país, su gasto ascenderá a 2.186 millones de euros y de ellos 1.900.000 asistirán a partidos de fútbol. Pero la Agencia para la Picaresca denuncia que el sobrecoste de los estadios ha sido la Caja de Pandora de este Mundial. Las autoridades han gastado 37.000 millones de dólares en la mejora de 12 estadios, gastando 5 veces más de lo previsto, cuando el Mundial podría haberse jugado en un total de 8 instalaciones. Con 246 dólares por noche, Río ya es la 3ª ciudad mundial con hoteles más caros del mundo según el Gobierno de Brasil, le siguen los 244 dólares por noche de Nueva York o los 196 de París.

La red no ha tardado en movilizarse para denunciar los abusos de tarifas y precios. Con la etiqueta #RioSurreal en Twitter -entre esta red y Facebook, son más de 100.000 las personas que ya siguen estas cuentas con los desmanes del ‘Planeta Fútbol’-, de la que no hace falta más comentarios, los tuiteros cuelgan en la red cómo las facturas de taxis se han disparado hasta superar los 100 dólares una carrerita de nada, como las cestas de la compra han duplicado su precio o cómo los hoteles de Río son ahora DOS VECES más caros que Dubai, Londres o París.

Hasta han ‘acuñado’ una moneda: $urreal (real, la moneda brasileña+surrealismo). Es su gráfica forma de denunciar que haya caipiriñas a 12 euros, que se pidan 15 euros por un kilo de hielo en el supermercado o 4 euros por una jarra de agua. Cuando el fútbol llama a cualquier puerta, hasta en los barrios más humildes se huele el negocio…