Hay que reconocer que Raúl Oliván le ha echado mucha gracia y no menos ingenio a su creación. Aparece en su blog, se llama TUITshit, o lo que es lo mismo, ‘el juego del Social Mierda’, y viene a ser ni más ni menos que una especie de versión del tradicional juego de la oca pero con twitter como argumento y el humor y la fina ironía como hilo conductor de las 62 casillas de que se compone el tablero, que no es otro que el que aquí debajo se muestra…

TUITshit, el juego del Social Mierda.

Merece la pena entrar en su blog y descargarse el tablero, echarse unas partidas y fijo que unas risas al menos ampliándolo y deleitándose con su contenido. Por si acaso, aquí os extracto algunas de las casillas con la leyenda más brillante de las 62 de las que se compone el TUITshit. Yo creo que son un compendio de crítica y humor (c0nstructivo, pienso yo) de lo que supone la red del pajarito:

• Casilla 1: @pepeSexy69. Te registras en Twitter y tu mejor amigo, que es experto en internet, te recomienda que no te pongas ese puto nick de hotmail que usas desde los 15 años. En twitter no “encaja”, es más serio, más profesional. Te quedas con @pepe69 (perfil que, y esto es de mi cosecha, ¡existe realmente! Pero, la verdad, más mortecino que otra cosa, como se puede comprobar aquí… Eso sí, lo primero que te aparece si pones @pep69 en Google, el primer resultado del buscador… ¿qué es? Una demostración de que el amigo Oliván domina muy mucho esto de las redes sociales y el mundillo de internet…)

• Casilla 2: @huevo. Eres un puto huevo. Tranquilo, no pasa nada, porque ahora mismo la gente pasa de tí. Sencillamente, no existes…
• Casilla 3: Tu mejor amigo te está siguiendo. Tu primer follower es tu mejor amigo, el mismo que te ha engañado para que te hagas twitter… Sabe mucho de internet (él tiene 12 followers)
• Casilla 4: Sigues a @paugasol. No te gusta el basket, pero Gasol es majo, sube fotos de su hermano y es colega de Nadal y eso…
• Casilla 6: Haces tu primer retuit. Tu amigo ‘el experto’ ha puesto un tuit guay: “10 cosas que deberías saber antes de cagar” y tú le haces tu primer RT orgulloso.
• Casilla 7: Sigues a @iescolar. No recuerdas haber comprado ‘Público’ en tu vida, pero Ignacio Escolar mola. Le haces un RT con el objetivo de que él te siga a tí. (Sí, mogollón).
• Casilla 8: Te sigue la novia de tu mejor amigo. ¿Será que le gusto?
• Casilla 10: Hacer tu primer reply. Un reply es una respuesta a otro tuitero (a tu amigo, claro). Pasarán meses hasta que descubras que un reply solo lo lee él y los followers comunes. ¡Poco a poco, crack!
• Casilla 11: Caquita nivel 1, te haces un RT a tí mismo. Aún eres un puto huevo y no tienes por qué saberlo, pero en twitter hacerse un RT a sí mismo es de tocayos, de huevos, de losers, de noobs…
• Casilla 15: Llegas a 10 followers. Con 10 followers puedes considerarte un gurú de tu comunidad de vecinos.
• Casilla 16: ¡Te pones foto! ¡¡Ya no eres un puto huevo!! Milagrosamente, la gente te habla más, te hacen más RT y ganas followers. ¡Justin Bieber, voy a por tí!
• Casilla 19: FAIL. Mandas un DM a tu amigo pero la cagas y lo publicas en el ‘timeline’: @amigo Tu hermana está buenísima, ¿lo sabías?
• Casilla 25: Llegas a 99 followers. Tío, 99 followers es una puta pasada. Actualizas el twitter cada 5 minutos para ver si llegas a 100, pero no hay manera. Estás desesperado y lo haces: hablar en el TT #LoMásCerdoQueHicéJamás
• Casilla 28: BIO. Te das cuenta de lo importante que es la BIO, el resumen que te define en twitter. Cambias “Blanco soltero busca” por una mucho más seria y profesional: “Joven con pasta, católico y soltero busca”. ¡Lo vas a petar!
• Casilla 30: Tu primer Follow Friday. La hermana pequeña de la novia de tu amigo te hace un Follow Friday. Definitivamente, aquí hay tema.
• Casilla 33: Llegas a 500 followers. (Su puta madre, 500 followers, siendo un perfecto gilipollas). Hay que mantener la calma, dedo en el gatillo pero con seguridad. Calculas que un tuit tuyo puede alterar la órbita de la tierra.
• Casilla 36: Instagram. Para ser más cool te haces cuenta en Instagram. Te has dado cuenta de que una foto de mierda con el filtro adecuado parece menos mierda. Haces una foto del último conflicto bélico a lo Gervasio Sánchez (a la tele, claro…)
• Casilla 38: Eres Trendic Topic. De repente, uno de tus tuits ha sido retuiteado  222 veces y eres Trendic Topic. Ya sabes cómo se siente  Justin Bieber cuando se tira un pedo. Tranquilo, dura poco…
• Casilla 39: Llegas a 2.000 followers. Con 2.000 followers tienes más poder que un Jedi y se te sube a la cabeza. El otro día fuiste a un Cinco Estrellas Michelín a comer a cambio de un tuit. Se desorinaron.
• Casilla 41: Sigues a @FinancialTimes. Lo cierto es que no sabes una mierda de inglés, pero decides seguir a Financial Times y lo más cojonudo es que le haces 2 o 3 Rts a la semana.
• Casilla 57: FAIL. Después de 2 años en twitter ya has convencido a la hermana de tu amigo para que se acueste contigo… Estás tan flipado que le haces una foto en la ducha y… ¡oh! La publicas por error. Te deja.
• Casilla 60: @pepe69 #conferencia No sabes cómo lo has hecho pero has llegado a la cima. ¡Te llaman para dar una puta conferencia! Es el APA del cole de tu sobrino, pero tú hablarás  de diálogos y estrategias. Di que sí.

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