La explicación de todo esto reside en la web Charity Buzz, una página cuyo fin es la subasta de objetos o hasta ¡¡el tiempo!! de celebridades, siempre con fines benéficos. Pues bien, a alguna brillante cabeza de la web debió ocurrírsele lo siguiente. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar alguien por tomarse un café con el mandamás de Apple, el sucesor de Steve Jobs? A la vista de la web, MUCHO.

Puja por el 'cafelito' con Cook.

Todo funciona con un simple sistema de pujas: la gente ofrece su cantidad por pasar MEDIA HORA con Cook, café de por medio. El precio de salida, 50.000 dólares (38.000 euros). Y ya ha habido 85 aspirantes. El último, del que no se conoce nada, un ‘pobre hombre’ dispuesto a gastarse 460.000 euros por pasar un ratillo con el guardián de los secretos de Apple. Y de momento no hay nadie que lo supere. Normal…

La cifra se vuelve más surreal todavía si se compara con otras ofertas de la web estadounidense. A saber:

• 35.000 dólares por conocer a Bruce Springsteen y asistir a tres de sus conciertos.

• 26.000 dólares por estar en el rodaje de la última película con Robert De Niro.

• 5.000 dólares por jugar al tenis con John McEnroe.

• 4.500 dólares por comer (igualito que un cafelito) con Francis Ford Coppola.

Debo confesar que, desde luego, el encuentro con Timoteo Cook es tentador. Pero, claro, al nivel de instante de ciencia ficción para un currito medio (si se animan, hasta el 14 de mayo no te quites el sayo… digo, aún hay tiempo). Ciertamente, para fanáticos de Apple, visitar la sede central de Cupertino suena casi orgásmico. El hecho de estar media hora con el CEO de la admirada manzana mordida, que nos deje caer cuando saldrá el nuevo iPad o algunos secretillos de Apple, que nos de la mano y tengamos la posibilidad de no lavarnos durante meses, poder llevarnos su azucarillo, o la cuchara que ha chupado (¡mmmmm!), ver como nos habla con la nariz manchada de la espumilla del café… ¡¡Ahhh, cuánto placer!!

Resumiendo: que hay que estar majaras para soltar semejante millonada por un café con este fulano. Sobre todo teniendo en cuenta que en la historia de Charity Buzz, la mayor puja jamás registrada fue la que alcanzó 610.000 euros por un Lamborghini. Igualito que el ‘cafenet’ con el amigo Cook…

Ciertamente, si se lo plantearan, en Apple serían capaz de vendernos hasta un inútil ‘iPhone-Longaniza’. O ‘Apple Fuet’, como gusten….

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Obama presenta el proyecto.

En el proyecto hay hasta un huequito para vanagloriarse un poco de orgullo patrio. Y no pequeño. Uno de los líderes y coordinadores del proyecto es el científico español Rafael Yuste. Toma pica en Flandes. Aunque también se puede lamentar uno de que, una vez más, para triunfar, nuestras mentes más privilegiadas tienen que buscarse las lentejas fuera de nuestras fronteras. Y así nos va por estos fueros.

Rafael Yuste, un as cerebral.

Así a primera vista, lo del mapa del cerebro parece un panorama de ensueño. Cien expertos involucrados, 100 millones de dólares de presupuesto sobre la mesa, 15 años para detallar todas y cada una de las 100.000 millones de neuronas de las que está compuesto el cerebro, su publicación en internet de manera libre, gratis y universal para que todo el mundo pueda tener acceso al mismo (y quitándole así de la boca el pastel a farmacéuticas, empresas sanitarias y otras que podrían forrarse con el mapita)…

Hasta que empiezan a aparecer los peros… No es tarea fácil que el dividido Congreso de Estados Unidos, convertido en campo de batalla casi diario entre republicanos y demócratas, de luz verde así como así a la friolera de millones que Barack Obama pretende dar de barra libre a los investigadores. Con la desaforada crisis no son buenos tiempos para la lírica… La solución, la entrada de capital privado para sacar adelante el proyecto.

Y uno piensa: bien está si la dicha es buena. Pero ojito, que no es tan bonito como lo pintan: al otro lado del charco ya empieza a sonar como mucha fuerza que tres de las compañías más interesadas en invertir en el mapa cerebral, y por supuesto en hacerlo suyo (sin ninguna publicidad libre, gratuita y universal en la web) son Apple, Amazon y Google. Su objetivo: conocer al dedillo cómo pensamos, qué teclas se activan en nuestro cerebro a la hora de determinar nuestros gustos, cómo poner en marcha los mecanismos que regulan las sensaciones de la felicidad, el bienestar… o las ganas de consumir.

Así que el mapa cerebral empieza a asemejarse casi más a un invento diabólico que nos puede convertir (aún más) en peleles consumistas a las órdenes de las grandes marcas. Imagínense que Apple consigue descifrar el laberinto de neuronas para conseguir que en cada lanzamiento suyo vayamos como autómatas (¿aún más?) a sus tiendas. Piensen que Google consigue determinar qué ocurre en nuestro cerebro para hacer una búsqueda, antes incluso de que tecleemos cualquier palabra en el buscador. Los malditos algoritmos pasarían a la historia… Pónganse en la situación de que Amazon entra en los vericuetos de nuestra cabeza y es capaz de averiguar cuáles son nuestros gustos, nuestras preferencias de compra o cuánto estamos dispuestos a gastarnos por algo haciendo completamente inútil eso tan bonito que es el regateo (aunque esto, ¿ya ocurre, no?…)

Qué quieren que les diga. Ya me empieza a hacer menos gracia lo del mapa del cerebro…

Un joven genio.

El título de este post puede hacer que más de uno se eche a reír. Sobre todo cuando Apple no deja de multiplicar año tras año sus beneficios o cuando está a punto de reventar de nuevo el mercado con la irrupción del iPhone 5. Aunque, también es cierto que, datos como la ‘derrota’ sufrida a manos de Samsung y su Galaxy S II el pasado mes de agosto en Estados Unidos, debería servir como suficiente aviso como para que los chicos de Cupertino no se confien…

Pero el título y contenido de este post no responde a un sesudo análisis de datos macroeconómicos por mi parte. No teman, soy de letras puras. No. La razón de este post es que ando leyendo (bueno, de hecho ando en ello desde hace… meses, pero compatibilizar lecturas, biberones, tetinas y lloros nocturnos es muuuuuy complicado) la magistral biografía de Walter Issacson: Steve Jobs. Me parece un libro sublime, en el que desgrana no solo cómo era la personalidad de Steve Jobs, sino también cómo impregnó absolutamente la compañía de sus genialidades, demonios internos, virtudes y defectos. Steve Jobs es Apple; y Apple es Steve Jobs.

Y la pregunta ¿tiene Apple futuro sin Jobs?, cuya respuesta de perogrullo parece que es sí, me ha surgido al leer este párrafo que ahora os reproduzco. Nos situamos en 1997, cuando Jobs recupera el poder absoluto en la compañía después de su marcha de la misma, fruto de su perfeccionismo enfermizo y su enfrentamiento con media compañía por su trato dictatorial e inhumano hacia muchos empleados. El párrafo dice tal que así:

Durante el primer año tras su regreso, Jobs despidió a más de tres mil trabajadores, lo que tuvo un efecto desastroso en el balance general de la compañía. Durante el año fiscal que acabó cuando Jobs se convirtió en el consejero delegado interino en septiembre de 1997, Apple había perdido 1.040 millones de dólares. «Estábamos a menos de noventa días de la bancarrota», recordaba. En la conferencia Macworld de San Francisco celebrada en enero de 1998, Jobs subió al escenario en el que Amelio había realizado su desastrosa presentación un año atrás. Exhibía una poblada barba, jersey negro y vaqueros mientras presentaba la nueva estrategia comercial. Entonces, por primera vez, acabó su presentación con un epílogo que iba a convertir en su seña de identidad: «Ah, y una cosa más…». En esta ocasión, la «cosa más» era: «Pensad en los beneficios». Cuando pronunció aquellas palabras, la multitud estalló en aplausos. Tras dos años de inmensas pérdidas, Apple había acabado el trimestre con unos beneficios de 45 millones. Durante el año fiscal de 1998, acabó por lograr unas ganancias de 309 millones de dólares. Jobs había vuelto, y Apple también.

Resumiendo: que solo el regreso de Steve Jobs a Apple hizo que la compañía pasara, únicamente en un año, de arrojar unas pérdidas de 1.040 millones a lograr unas beneficios de 309. Cierto es que por aquel entonces Apple se encontraba todavía en la época antediluviana de los iPhone, iPads, iPods y demás ‘imaravillas’ de la compañía de la manzana mordida. Sus aparatejos reventaron luego el mercado, lo siguen haciendo y seguramente lo harán de nuevo con el iPhone5. Pero, con esas cifras del párrafo del libro de Issacson en la mano, que demuestran lo muy ligado que está Apple al espíritu y forma de ver las cosas de su fundador, yo ciertamente me sigo preguntando:

¿Tiene Apple futuro sin Jobs?

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‘It´s almost here’ (Está casi aquí)

Apple, 12 de septiembre

Os dejo un enlace de un blog especialista en la materia con más detalles al respecto. Por cierto, el iPad mini, del que se rumoreaba que llegaría en la misma presentación, de momento tendrá que esperar… Es lo que reza la invitación (esta de aquí arriba) que ha empezado a llegar a los ‘geeks’ más sonados, medios de comunicación, especialistas en la materia y blogueros de todo el mundo. Tres palabras, un número y un sutil sombreado que insinua la que está a punto de caer…: el esperado iPhone 5. No solo son unos ases de la tecnología. Son unos maestros del marketing. Simple. Directo. Sencillo. Como los productos Apple, al fin y al cabo.

Y todo ello con un dato impresionante. Apple se gasta la mitad en dinero en publicidad que muchos de sus rivales. El año pasado se gastaron 933 millones en publicidad. Mientras, Samsung soltó 2.929 millones. Microsoft, 1.900. Nokia, 1.566. ¿El secreto de Apple? Pues a la vista está con lo del iPhone 5. Lo suyo es como lo de una gota cayendo en un estanque de agua. Sueltan tres palabras, una cifra… y el mundo entero les hacemos la publicidad gratis hablando de ellos.

Por si hacen falta más pruebas, aquí va un buen montón de pruebas de algunos de sus geniales, simples y brutales anuncios.

Jobs y Apple. Sin más. Y nada menos...

Un clásico. El ‘Think Different’, y al mismo tiempo tributo a Steve Jobs.

El MacBook. Majestuoso.

El rey de la casa, el iPad 2. Es ver este anuncio y tener que encadenarse para no salir corriendo a comprarlo a la Apple Store. Tan visual, tan delicado…

Lema insuperable (otra vez 3 palabras): 'Tocar es creer'.

Y el otro Rey: el primer anuncio oficial del iPhone. Tan simple como “Hello… hello… hello… hello…”… ¡Y a forrarse!

PD: ESTE INFLUYENTE BLOGUERO TECNOLÓGICO DE MOMENTO NO HA RECIBIDO INVITACIÓN PARA LA PRESENTACIÓN. CHICOS DE APPLE, ¡AÚN ESTÁIS A TIEMPO DE ENMENDAR EL TERRIBLE ERROR!

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La polémica está recogida en este enlace publicado por lasprovincias.es. Pero, resumiendo, es la que sigue. Apple planea abrir una nueva de sus macrotiendas en el corazón de Madrid, en la mismísima Puerta del Sol. El nuevo templo de la manzanita estará situado en el número uno del centro neurálgico de la capital. Sobre esa finca ha estado, desde hace la friolera de 77 años, el cartel del Tío Pepe, el mismo que ha aparecido en miles de fotografías de turistas, postales, películas y panorámicas de la capital. Hace un año comenzaron las obras de rehabilitación del edificio y el cartel fue retirado con el fin de preservarlo, para volverlo a instalar una vez finalizadas. Parece que ese fue el comienzo de la maquiavélica estrategia de Apple…

La firma de Cupertino ya ha dejado claro que si Tío Pepe vuelve a la azotea, ellos no se instalan en la Puerta del Sol. Y difícilmente la tradicional botella va a vencer el empuje de los dólares y la marca de Apple.

Aunque algunos piensan que por intentarlo que no quede. En Change ya ha comenzado una campaña de recogida de firmas bajo el nombre ‘Que no retiren al Tío Pepe de la Puerta del Sol’. El que esto escribe ya la ha firmado, al igual que más de 21.000 personas. Y la verdad es que algunos de los apoyos recibidos, y sobre todo los mensajes dejados, tienen mucha razón, y mucho ingenio.

Apple, como no dejes a mi TIO PEPE, me voy con Samsumg (Pablo Camacho)

Quitar el anuncio de Tio Pepe es como quitar el reloj de la plaza y poner uno digital. Que vuelva el cartel de Tio Pepe Ya (José Manuel Domínguez)

Porque es el mejor antioxidante que hay¡¡¡¡ Viva el vino de Jeré¡¡¡¡¡ (Susana Marchante)

Y hasta un titular perfecto, casi un grito de guerra…

Tío Pepe, ¡cómete la manzana! (Lidia Merás)

A lo que un servidor añadiría:

Chicos de Apple, no nos toquéis ‘las manzanas’….

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¡La iPizza! / CULT OF MAC

El titular no es coña. La todopoderosa Apple busca a un experto confeccionador de pizzas. Lo atestigua este anuncio colgado hoy mismo en su página web. Los chicos de Cupertino buscan a un veterano pizzero, con entre dos y cuatro años de experiencia y que domine a la perfección el mundo de las pizzas, concretamente la Napolitana de toda la vida. Un cocinero de pizzas para trasladarse a California, el hogar de la central de Apple. Para ser más concretos, a Elk Grove, donde se encuentra la sede logística de la empresa. Es más, ahí es donde se gestó la primera generación de iMac.

Un chef napolitano ya diseñó una pizza en honor a Jobs tras su muerte. ¿Negocio o nostalgia?

Y se montó el pastel en los foros especializados de tecnología… Bastó unir pizzas e iMac para que algunos sitios tan respetados como ‘Cult of Mac’ hayan empezado a especular con que Apple quiere irrumpir… ¡en el mercado mundial de las pizzas! La página se basa en dos cuestiones: por un lado, que Apple busca también en su mismo panel virtual de empleo a ingenieros de diseño, y los chicos de ‘Cult’ juegan con la idea de que la firma de la manzana mordida pretende echar toda la carne en el asador a la hora de diseñar una iPizza que quite el hipo además del hambre. Y por otro lado, los defensores de esta teoría de la aspiraciones de Apple de irrumpir en el mundo de las pizzas (que tiemble ‘Casa Tarradellas’) recuerdan que ya el malogrado Steve Jobs ordenó llevar a cabo varias investigaciones en Silicon Valley sobre cómo debería ser la masa de pizza más deliciosa del mundo, no se sabe si por su anhelo de irrumpir en el negocio o por su amor por las pizzas (vegetarianas, eso sí, que Jobs era un radical vegano).

Los hay más centrados (¡o menos avispados, quién sabe!) y separan claramente ambas ofertas, la del pizzero y la del ingeniero especialista en diseño. Estos otros foros señalan que la búsqueda de un chef por parte de Apple se debe a los deseos de la firma de Tim Cook de ‘mimar’ a los chicos de Elk Grove, uno de los ‘talleres de ideas’ fundamentales para los de Cupertino, y permitirles degustar auténticas pizzas napolitanas (en la oferta de trabajo se exige como requisito que el aspirante sepa confeccionar las pizzas “a mano y sin rodillo”, la forma más idónea de lograr una mas óptima). Y la búsqueda de un ingeniero de diseño responde para otros foros a otra cuestión no menos importante: Apple planea cambiar el sistema de carga de la nueva generación de iPhones.

Sea como fuere, y conociendo la ‘Applemanía’ y appleadictos que pueblan todo el planeta, no sería extraño que la iPizza empezara siendo un producto para degustar únicamente por los cerebritos de Elk Grove y acabara dando el salto al mercado gastronómico mundial por aclamación popular. Lo que no veo tan claro es que se venda en la App Store o en la tienda Apple de la calle Colón. Por si acaso, voy a ir buscando el teléfono de TeleApple…

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Llegó el nuevo ‘juguetito’. El Samsung Galaxy S3, el ‘mesías’ que dicen nacido para destronar al iPhone. Desde aquí oigo las carcajadas de los fervososos seguidores de la ‘manzanita’. Pero la verdad es que bicheando por internet (no recibí invitación para la presentación del cacharrito en cuestión en Londres este jueves. Espero que los chicos de Samsung empiecen a darse cuenta de la trascendencia que empieza a tener este blog… ) he dado con algunas características del smartphone en cuestión que, una vez más y perdonad si me repito con estas sensaciones tecnológicas mías, no sé si causan miedo, asombro, humor o veneración divina…

Os dejó aquí un detallado enlace del aparato en cuestión por si los expertos quieren comprobar todas y cada unas de sus virtudes técnicas. Y al final, una bonita ficha, con algunas comparativas con el iPhone y otros móviles, el titán al que sueña derribar. Y ahora comento algunas de sus prestaciones, aquellas que suenan casi a  ciencia-ficción:

• El S3 sabe si lo estás mirando. Así, como suena. En eso consiste su sistema ‘Smart Stat’ (no me pregunten cómo funciona). El aparatito en cuestión detecta si tienes los ojos fijos en su pantalla para, en ese caso, encenderse. En caso contrario se apaga, con el consiguiente ahorro de batería. ¿Y si lo mira mi madre? ¿Detecta que es ella y no yo? ¿Y si el usuario es ciego? ¿No se enciende nunca? ¿Y si lo mira un tuerto?
• En el video que cuelgo más abajo se ve a la perfección. Imaginad que estáis viendo videos, tuits o lo que os venga en gana en vuestro flamante S3. El chisme es tan listo que, si te quedas ‘sopa’ mirándolo, automáticamente se apaga y entra en hibernación. Otro punto a favor de su batería (Inciso: el que hace tiempo que maneja smartphones, quizás no recuerde aquellos tiempos en los que las baterías duraban UNA SEMANA. Uno de mis móviles es un viejo ‘zapatofono’ Nokia, igualito al que exhibió Rubalcaba en su entrevista al Follonero, y doy fe de que es así). ¿Y si uno pestañea mucho? ¿Y si uno cierra los ojos para descansar las lentillas mientras el video carga?
• Su cámara es una auténtica flecha. Con una sola pulsación, en una simple ráfaga, el S3 te casca 20 fotos. Un disparo por cada 0,9 segundos. Hay quien ya lo llama Billy Samsung ‘El Niño’…
• Tienes el S3 en la mesa. Lo coges. Se activa. Lo dejas. Se apaga. ¡Flipante! (o soy muy ignorante….)
• El S3 es taaaan listo que es capaz de etiquetar automáticamente, echando mano de nuestros contactos, las fotos que colguemos en las redes sociales. De ello se ocupa la aplicación Social Tag. ¿Y si tenemos guardada en el móvil a nuestra ex como “la muy p…”? ¿Y si al típico plomazo de conocido lo hemos guardado como “no cogerle el teléfono a este plasta?
• El nuevo Samsung tiene una especie de ‘Siri’ a lo Apple, un ‘mayordomo’ que detectara y ejecutara nuestras órdenes vocales. ¡Y ya habla en español! Otra zancada por delante de Apple…
  

  J. K. Shin. / REUTERS

• El presidente de la división móvil de Samsung, J.K. Shin (el Steve Jobs de Samsung, un coreano que también maneja a la perfección la puesta en escena y el ‘marketing-espectáculo’, con música de una orquesta en directo, focos y sacando el nuevo teléfono de su bolsillo como si fuera el maná del siglo XXI, con la frase “Este es el momento que el mundo ha estado esperando”) usó unas palabras casi divinas para describir a su ‘hijo’: “El teléfono ve, escucha y responde a nuestros deseos. Está inspirado en la naturaleza. Es intuitivo. El teléfono aprenderá con la experiencia y el uso que hagamos de él, para anticiparse a nuestros deseos”. ¿¡¿¡Eiiiinnn!?!?

Lo que está claro es que estos chicos de Samsung son unos HACHAS del marketing, la imagen y el saber venderse. Al lorito con los vídeos siguientes: el primero, el promocional del Samsung Galaxy s3 (solo de verlo te dan ganas de ir corriendo a comprarlo el 29 de mayo, cuando saldrá a la venta en España);

Este otro, uno promocional anunciado su lanzamiento (OJITO con el instante en el que compara a los usuarios de iPhone y amantes de Apple con BORREGOS, más claro, agua….).

Por cierto, que el anuncio recuerda mucho, mucho al que lanzó Apple en 1984, con motivo del lanzamiento de su Macintosh. Entonces, los ‘malos’, el ‘Gran Hermano’ de los ”borregos” al que derribar, era IBM. Se emitió durante la Superbowl, por el empecinamiento de Steve Jobs y pese a la oposición de la cúpula de Apple, que lo consideraba horroroso. Luego, el anuncio fue considerado “el mejor de la historia”. Otra prueba de la genialidad de Jobs.

FICHA TÉCNICA DEL SAMSUNG GALAXY S3

Dimensiones: 136.6 x 70.6 x 8.6mm (más grande que el iPhone, 115,2 x 58,6 x 9.3). Se venderá en azul y en blanco (ni rastro del negro del iPhone)

El Samsung Galaxy S3 comparado con otros móviles./ REUTERS

Peso 133 gramos (más ligero que el iPhone, 150 gramos)

Pantalla: Super Amoled HD de 4,8 pulgadas. 1280 x 720 de resolución.

Cámara: trasera de 8 megapíxels (igual que la del iPhone). Frontal de 1,9 megapíxels.

Procesador: Samsung Exynos de cuatro núcleos a 1,4 GHz.

Memoria RAM: 1 GB.

Memoria: 3 versiones de 16, 32 y 64 GB.

Batería: De carga inalámbrica.

Sistema operativo: Android Ice Cream Sandwich

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Ostras. Google ha patentado el ruido de fondo en las conversaciones de teléfono para enviarte publicidad http://www.geekwire.com/2012/google-patents-background-noise-phone-calls-target-ads/ Creo que me dan miedo!

En el propio tuit que acabo de reproducir anda el enlace de Geekwire, una web especializada (mucho más que este humilde blog) en estos misterios de la tecnología. Para los duchos en la lengua de Shakespeare, ahí está el enlace, o el dibujo de aquí abajo a la derecha (¡¡clarísimo!!). Para los que no lo ven claro, he aquí un resumen… En esto del espionaje, los chicos de Google ya tienen experiencia: los ‘appleadictos’ ya lo sufrieron en sus carnes. Pero ahora resulta que los chicos de Google, no contentos con ser ya amos y señores del mercado publicitario desde hace años, de hacerse de oro con el gratis total de colgar las noticias que a todos los plumillas nos cuestan teclas, sudor y casi lágrimas o de clavetear un poco más la ya de por sí apretada caja fúnebre del periodismo (aunque saldremos de esta, no sé si al tercer, al cuarto…., o dentro de un millón de días, ¡pero saldremos!)… Decía, no contentos con todo esto, ahora resulta que se disponen a espiar nuestro ruido de fondo para saetearnos luego con anuncios en base a esa información.

Que no cunda el pánico… El dispositivo que parece haber patentado Google para este fin, de momento solo es efectivo en Estados Unidos. Allí es donde funciona el teléfono de 411 de información de Google (algo así como los 11888 y similares de España). Y su funcionamiento, según señala la mencionada web de tecnología, es absolutamente infalible. Un ejemplo: pongamos que John llama desde la final de la Superbowl al 411 para preguntar por un restaurante italiano cerca del estadio al que acudir a cenar. Las infalibles antenas de Google se activan. El sistema escucha el griterío de la gente, los ánimos a alguno de los dos equip0s, quizás la característica música que acompaña al punto de alguno de los dos equipos y, ¡voilà! La demoníaca máquina detecta que nos encontramos en un partido de fútbol americano y, por arte de birlibirloque, minutos después empezamos a recibir en el móvil o en nuestra cuenta de Gmail, publicidad relacionada con este deporte. Y así con el ruido de fondo de un concierto musical, de un parque infantil, de una exhibición canina….. ¡Aterrador!

Vale que el extremista asesino de Toulouse fuera detenido por una simple dirección de IP. Por supuesto: que viva el estado policial cuando de nuestra seguridad se trate (y en su justa medida, claro). Pero esto de Google suena ya a espionaje puro y duro, a rebuscar si hace falta hasta en nuestra basura con tal de endosarnos una dosis de publicidad. Son las artes del “líder de la piratería”, como ya dijera Rupert Murdoch. Aunque aquí valdría aquello de ‘la viga en el ojo ajeno’…

Merece la pena escuchar esta entrevista a Julian Assange, el adalid de Wikileaks (pulsar CC en el video para ver subtítulos en español). No solo opina de los ardides de Google. Assange define Facebook como “la máquina de espionaje más terrible que se ha creado nunca”. ‘Casi na’…. O esta otra frase:

Todo el mundo debería entender que cuando añaden a sus amigos en facebook, están haciendo el trabajo gratis a las agencias de inteligencia de EE. UU. para construir esas bases de datos.

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Chun Li, ¡la 'appleagraciada'!

de probabilidades. Con 1.300 millones de chinos sobre el planeta, y China como una de las principales bases de operaciones del montaje de iPads e iPhones, era lógico que el premio gordo se fuera para allá. Tenían muchas papeletas. Los que más. Y para allá se ha ido, concretamente a manos de Chunli Fu, una hija de vecino de Qingdao, una abigarrada ciudad portuaria situada en el este de China y poblada por algo más de siete millones de habitantes. Aquí al lado aparece sonriente, ¡y no es para menos!

La app 2.500 millones por la que Chunli se lleva el 'pellizco' de Apple.

Simpática es la aplicación por la que Chunli se ha llevado el premio. ‘Where’s My Water?’, una divertida, adictiva e infantil (y no tanto) app en la que nada más (y nada menos!) hay que guiar el agua por una serie de cañerías en un curioso  mundo subterráneo para que un impaciente cocodrilo logre darse un baño. A mí hijo le encanta: sí, el mismo que se ha hecho fuerte con mi iPad…

He aquí el ‘trailer’ de la aplicación en cuestión. ¡Y que usted lo disfrute, Chunli!

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