A Mark Zuckerberg le ha entrado un ataque de filantropía. Al chaval parece quitarle el sueño el hecho de que haya millones de personas en el Tercer Mundo que no puedan acceder a internet, que se pierdan una de las maravillas del siglo XXI. Que digo yo que toda esta pobre gente estará mucho más anhelante de tener un bol de arroz con el que cumplir un día más de vida, un vaso de agua que llevarse a la boca cada jornada sin tener que caminar cientos de kilómetros hasta el pozo infecto más cercano o sobrevivir unas cuantas horas a la guerra tribal de turno, conflicto étnico o capricho de destrucción del traficante de armas, explotador de minas de metales preciosos o avasallador de recursos naturales que reine en la zona, con el pasivo beneplácito de la ONU y demás organismos internacionales. Pero a Zuckerberg lo que le quita el sueño es que los pobrecitos negritos no puedan entrar en Google, en Youtube…y por supuesto en su bendito Facebook. Y ha bautizado el proyecto como Internet.org. O lo que es lo mismo, ”no sin mi smartphone”. O también, hagan caja, señores…

Así que, convertido en San Mark de la Santa Red, el chavalín decidió desempolvar su chequera para su filantrópico fin. Los 25.000 millones de dólares que Forbes le atribuye de fortuna, desde luego dan para ello. Y puso sus solidarios ojos en Titan Aerospace, el gigante mundial en la fabricación de aviones no tripulados. Apenas un caprichito de 80 millones de dólares, que era el precio por el que le salía su nuevo juguetito. Pero, ¡oh, sorpresa! Ayer saltó la liebre…

El anterior pantallazo era lo que ayer aparecía en la susodicha web de la empresa Titan. La razón: pues que Google se la ha dado con queso a Facebook. El titán de las búsquedas le ha dado la vuelta a la tostada y se ha quedado con la empresa a la que aspiraba Zuckerberg para su ‘solidario objetivo’.

Los drones en cuestión de Titan son menudos bichos tecnológicos. Funcionan con energía solar y son capaces de aguantar en el aire…. la friolera de hasta cinco días seguidos. Pueden superar los 100 km/h. A mí, sinceramente, me entran escalofríos al pensar que estos trastos tuvieron su uso inicial en la industria militar, como vuelos de combate no tripulados y aviones espía, y que ahora estén dando el salto al mundo civil. Que cada uno saque sus propias conclusiones. Ahí van un par de vídeos de los juguetitos en todo su esplendor…

Obviamente, Google ya se frota las manos. Dice que Titan Aerospace (que por cierto tiene una plantilla de VEINTE empleados en México, así que al lorito con el pelotazo que han pegado estos chicos…) es la piedra angular de su nuevo proyecto: llevar a cabo mapas aéreos del buscador más detallados y minuciosos. De nuevo un servicio desinteresado a la humanidad, en pos de servir mejor al hombre y dotarle de herramientas más completas.

Dice Zuckerberg de su internet.org… 

“Los ciudadanos lo usarán para decidir el tipo de gobierno que desean, obtener acceso a atención médica por primera vez en su vida y conectarse con familiares que se encuentran a centenares de kilómetros de distancia. Obtener acceso a internet es de gran importancia”.

Permítanme que me ría… ¡JA! Como dice el sabio padre de un amigo, “a otro perro con ese hueso”, amigo Zuckerberg y ricachones de Google. O como dijo una vez un empresario al que conocí durante una charla antes de empezar a dictaminar despidos…

“Esto no es una ong…”

Así que, queridos mandamases y poderosos de las nuevas compañías tecnológicas. Dejen de arrojarnos huesos y de contarnos milongas. Quítense las caretas como hizo este hombre de negocios con sus descarnada frase. Ustedes no quieren que todos los negritos del África tengan internet, ni que toda la humanidad pueda tener acceso a la red y aumenten así su cultura, ni que los mapas de Google sean más completos, bonitos y detallados para hacernos la vida más fácil. Ustedes lo que quieren es aumentar sus cuentas corrientes, que los negritos del África se vean sumidos en la necesidad de tener un smartphone y caer en su dictadura, olvidándose así de su lucha diaria por un escaso bol de arroz. Ustedes lo que buscan es ampliar su cuota de mercado, conseguir más datos íntimos y privados de los usuarios para luego así revendérselos al mejor postor, o bien a las operadoras comerciales que te llaman para venderse motos y te dicen tu nombre, apellido y hasta el color de tus calzoncillos, o para que en tu ordenador a diario te bombardeen con ofertas que se adaptan (curiosamente) a tus gustos o a las últimas páginas en las que han clickeado. O si no, ¿cómo se entiende que Internet.org, o Connectivity Lab, que es el otro rimbombante nombre que Zuckerberg le ha dado a su ‘ONG’, esté también integrado por Ericsson, Mediatek, Nokia, Opera o Qualcomm o Samsung? Curiosamente, los grandes monstruos de la telefonía. O lo que es lo mismo, como dije, hagan caja, señores… ¿Les recuerdo la cuenta corriente del bueno de Mark Zuckerberg? Por si se les había olvidado…

Que sí, que sin duda él se lo ha ganado, se lo ha currado y está ahí por méritos propios por su genialidad al dar con uno de los bombazos tecnológicos más increíbles de los últimos años. Pero, amigo, déjennos jugar con sus juguetitos y disfrutar de la tecnología. Pero no nos tomen por tontos y vayan de lo que no son. Santa Teresa sólo hubo una. O rebajen a la mitad esa astronómica fortuna. Eso sí que sería una buena internet.org

Obama presenta el proyecto.

En el proyecto hay hasta un huequito para vanagloriarse un poco de orgullo patrio. Y no pequeño. Uno de los líderes y coordinadores del proyecto es el científico español Rafael Yuste. Toma pica en Flandes. Aunque también se puede lamentar uno de que, una vez más, para triunfar, nuestras mentes más privilegiadas tienen que buscarse las lentejas fuera de nuestras fronteras. Y así nos va por estos fueros.

Rafael Yuste, un as cerebral.

Así a primera vista, lo del mapa del cerebro parece un panorama de ensueño. Cien expertos involucrados, 100 millones de dólares de presupuesto sobre la mesa, 15 años para detallar todas y cada una de las 100.000 millones de neuronas de las que está compuesto el cerebro, su publicación en internet de manera libre, gratis y universal para que todo el mundo pueda tener acceso al mismo (y quitándole así de la boca el pastel a farmacéuticas, empresas sanitarias y otras que podrían forrarse con el mapita)…

Hasta que empiezan a aparecer los peros… No es tarea fácil que el dividido Congreso de Estados Unidos, convertido en campo de batalla casi diario entre republicanos y demócratas, de luz verde así como así a la friolera de millones que Barack Obama pretende dar de barra libre a los investigadores. Con la desaforada crisis no son buenos tiempos para la lírica… La solución, la entrada de capital privado para sacar adelante el proyecto.

Y uno piensa: bien está si la dicha es buena. Pero ojito, que no es tan bonito como lo pintan: al otro lado del charco ya empieza a sonar como mucha fuerza que tres de las compañías más interesadas en invertir en el mapa cerebral, y por supuesto en hacerlo suyo (sin ninguna publicidad libre, gratuita y universal en la web) son Apple, Amazon y Google. Su objetivo: conocer al dedillo cómo pensamos, qué teclas se activan en nuestro cerebro a la hora de determinar nuestros gustos, cómo poner en marcha los mecanismos que regulan las sensaciones de la felicidad, el bienestar… o las ganas de consumir.

Así que el mapa cerebral empieza a asemejarse casi más a un invento diabólico que nos puede convertir (aún más) en peleles consumistas a las órdenes de las grandes marcas. Imagínense que Apple consigue descifrar el laberinto de neuronas para conseguir que en cada lanzamiento suyo vayamos como autómatas (¿aún más?) a sus tiendas. Piensen que Google consigue determinar qué ocurre en nuestro cerebro para hacer una búsqueda, antes incluso de que tecleemos cualquier palabra en el buscador. Los malditos algoritmos pasarían a la historia… Pónganse en la situación de que Amazon entra en los vericuetos de nuestra cabeza y es capaz de averiguar cuáles son nuestros gustos, nuestras preferencias de compra o cuánto estamos dispuestos a gastarnos por algo haciendo completamente inútil eso tan bonito que es el regateo (aunque esto, ¿ya ocurre, no?…)

Qué quieren que les diga. Ya me empieza a hacer menos gracia lo del mapa del cerebro…

Pasen y vean…

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Comentaré aquí algunas de las cosas que más me han llamado la atención. Empezando por una…

– Búsquedas con mayor crecimiento en 2012: ¿¿Y no aparece sexo?? ¿Nos hemos vuelto mojigatos, la red se ha vuelto puritana, la crisis nos ha quitado las ganas de ‘marcha’ o Google ‘filtra’ convenientemente el
informe para que no acabe convertido en una especie de Play Boy 2.0? En fin, que ni rastro de la palabra sexo entre los vocablos más exitosos. Hasta aquí se lleva la palma la jodida crisis. Bankia ha sido el término cuya búsqueda más ha crecido. Ni navegando se nos va la angustia económica… Apalabrados también triunfa. ¡Que se lo digan a los diputados de Madrid que tan agustito lo practicaban mientras votaban la privatización de la Sanidad autonómica! No puede faltar el Gangnam Style (¡op, op, op, op!), pero no hay quien se sustraiga a la que esta cayendo: prima de riesgo o reforma laboral 2012 también se cuelan en el top 10. Y sepe.. ¿Qué es Sepe? Servicio Público de Empleo Estatal. Ojalá en 2013 lo más buscado sea contrato indefinido, creación de empleo y lindezas de este tipo…

– Personajes con mayor crecimiento de búsquedas en 2012: La malograda Whitney Houston se lleva aquí la palma. Y sorprende una que se cuela en el top por lenguaraz y no precisamente por su función profesional. La inefable Andrea Fabra y su ‘¡que se jodan” aparece entre las mejor colocadas. Los políticos siguen labrándose su mala fama…

– Imágenes con mayor crecimiento de búsquedas en 2012: ¡Pokemon! Será por una cuestión númerica de internautas asiáticos, porque entre los niños no es que arrase. Al menos mi hijo prefiere a Peppa Pig, La Doctora Juguetes o Jelly Jamm… Igual en unos añitos me bombardea con el…. ¿qué es por cierto? ¿Una ardilla deforme? ¿Un conejo mutante? ¿¿Una imitación del ‘Ecce Homo’ de Borja?? Y bueno, luego, cursiladas varias que la gente se afana en buscar en Google: flores, paisajes, corazones… ¡¡y Selena Gómez!! ¡Cuánto romanticismo!

– Las canciones con mayor crecimiento en 2012: ¡Siiiiii! ¡¡Acertaste!! No falta el Gangnam Style. Aunque el oro se lo lleva ‘Yo te esperaré’ (joyita….). Y lindezas similares, pero me remito a la lista completa que colgué al inicio del post. Demasiado heavy para enumerarla… ¡Mamita qué gustos musicales hay en este país!

– Búsquedas con mayor crecimiento en 2012 sobre ‘¿Cómo…?’: En lo más alto, ‘Cómo funciona Twitter’ (¿¿a estas alturas??) y ‘Cómo instalar Whatssapp’ (¿¿??). Y, puf…. Me quedo con una de las combinaciones más buscadas. ‘Cómo ser feliz’. Ojalá esta búsqueda desaparezca por completo en 2013. Significará que lo hemos logrado. Y con ganas e ilusión seguro, SEGURO que lo logramos.

– Los programas de televisión más buscados en 2012: Triunfan ‘Gran Hermano’ y ‘Gandia Shore’, (si quieren más, ¡también ‘Jersey Shore’!), con la excepción de ‘The walking dead’ por medio… No tenemos ni el más mínimo derecho de quejarnos de la puñetera telebasura en España si seguimos aupando a los altares de la fama catódica estos contenedores de carne humana sin atisbo alguno de neurona… Venga, venga, ¡preparen mesa y mantel en 2013! Que la mierda seguirá llegando a espuertas a sus casas… ¡Viva la cultura del trabajo!

Los intelectuales de 'Gandia Shore'.

– Los equipos de fútbol más buscados en 2012: El podio es Sevilla, Barcelona y Valencia (¡AMUNT!). Pero, OJO, o Google se ha colado (se supone que la lista es por orden de preferencia), o el Real Madrid no triunfa nada en Google. Es el 10º más buscado. Triunfan más el Rayo Vallecano o el Granada. O el buscador se ha colado, o Mourinho y los suyos se están cargando a pulso la imagen del Real Madrid (no sé por qué me da que bastante hay de esto último…)

– Los políticos más buscados en 2012: Para bien o para mal, Mr. Rajoy triunfa. ¡¡¡Pero queeee meritazo tiene Andrea Fabra!!! Con solo tres palabras, las más famosas de su carrera polémica, ¡ya ha sido más buscada que la ‘lideresa’ Esperanza Aguirre! ¡¡Esta chica promete!!

La 'fuerza' de Andrea Fabra...

– Los lugares más buscados en Google Maps en 2012: Bueno, lo típico de lo que andamos buscando cuando nos movemos por el mundo… Hotel, camping, parking… ¡Y MERCADONA! Lo del negocio de Roig es algo único en el mundo. No conozco yo ni un solo caso en el mundo de una empresa que no se anuncie en un solo medio de comunicación y que logre una repercusión tan brutal en todos los medios. Aparece antes incluso que farmacia. ¡Mercadona se ha vuelto más indispensable incluso que los condones!

En fin, ¡FELIZ AÑO! Voto porque dos términos triunfen en el ‘Zeitgeist’ (¡¡palabro!!) de 2013: FELICIDAD Y TRABAJO.

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Un miembro de Google controla la cámara con un teléfono android en el Gran Cañón del Colorado. / GOOGLE

No soy muy veterano en estas lides ‘tuitero-tecnológicas’. Más bien todo lo contrario, bastante novato. Pero ganas a uno no le faltan, ¡eh! No hace mucho que he empezado a recibir correos de Google sobre algunas de las iniciativas que desarrollan (cuando el ‘webmaster’ Pedro Campos me vino a decir “me ha llamado Google” para informarme de que me iban a enviar notas de prensa, imaginé a un gigantesco ser buscador hablando por teléfono con voz cavernosa…. Qué cosas…). Pero bueno, al lío. Solo con ver la foto que reproducimos arriba le entran a uno muchas, muchas ganitas de que esta nueva opción del Google Maps esté disponible. ¡No todos los días se puede dar uno una vuelta por el Gran Cañón del Colorado aunque sea de manera virtual!

Lo que han hecho básicamente los chicos de Google (¿esta gente vive muy bien, no?) ha sido colgarse a las espaldas unas mochilas con cámara, manejadas a través de un móvil Smartphone, y recorrer a pie algunos de los parajes más apetecibles del planeta. De los Alpes suizos al Amazonas: casi ‘ná’. En este post del blog oficial de Google España tenéis la información detallada y alguna otra foto. A la espera de que esté disponible en la red, habrá que conformarse con las envidiables fotos…

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Ostras. Google ha patentado el ruido de fondo en las conversaciones de teléfono para enviarte publicidad http://www.geekwire.com/2012/google-patents-background-noise-phone-calls-target-ads/ Creo que me dan miedo!

En el propio tuit que acabo de reproducir anda el enlace de Geekwire, una web especializada (mucho más que este humilde blog) en estos misterios de la tecnología. Para los duchos en la lengua de Shakespeare, ahí está el enlace, o el dibujo de aquí abajo a la derecha (¡¡clarísimo!!). Para los que no lo ven claro, he aquí un resumen… En esto del espionaje, los chicos de Google ya tienen experiencia: los ‘appleadictos’ ya lo sufrieron en sus carnes. Pero ahora resulta que los chicos de Google, no contentos con ser ya amos y señores del mercado publicitario desde hace años, de hacerse de oro con el gratis total de colgar las noticias que a todos los plumillas nos cuestan teclas, sudor y casi lágrimas o de clavetear un poco más la ya de por sí apretada caja fúnebre del periodismo (aunque saldremos de esta, no sé si al tercer, al cuarto…., o dentro de un millón de días, ¡pero saldremos!)… Decía, no contentos con todo esto, ahora resulta que se disponen a espiar nuestro ruido de fondo para saetearnos luego con anuncios en base a esa información.

Que no cunda el pánico… El dispositivo que parece haber patentado Google para este fin, de momento solo es efectivo en Estados Unidos. Allí es donde funciona el teléfono de 411 de información de Google (algo así como los 11888 y similares de España). Y su funcionamiento, según señala la mencionada web de tecnología, es absolutamente infalible. Un ejemplo: pongamos que John llama desde la final de la Superbowl al 411 para preguntar por un restaurante italiano cerca del estadio al que acudir a cenar. Las infalibles antenas de Google se activan. El sistema escucha el griterío de la gente, los ánimos a alguno de los dos equip0s, quizás la característica música que acompaña al punto de alguno de los dos equipos y, ¡voilà! La demoníaca máquina detecta que nos encontramos en un partido de fútbol americano y, por arte de birlibirloque, minutos después empezamos a recibir en el móvil o en nuestra cuenta de Gmail, publicidad relacionada con este deporte. Y así con el ruido de fondo de un concierto musical, de un parque infantil, de una exhibición canina….. ¡Aterrador!

Vale que el extremista asesino de Toulouse fuera detenido por una simple dirección de IP. Por supuesto: que viva el estado policial cuando de nuestra seguridad se trate (y en su justa medida, claro). Pero esto de Google suena ya a espionaje puro y duro, a rebuscar si hace falta hasta en nuestra basura con tal de endosarnos una dosis de publicidad. Son las artes del “líder de la piratería”, como ya dijera Rupert Murdoch. Aunque aquí valdría aquello de ‘la viga en el ojo ajeno’…

Merece la pena escuchar esta entrevista a Julian Assange, el adalid de Wikileaks (pulsar CC en el video para ver subtítulos en español). No solo opina de los ardides de Google. Assange define Facebook como “la máquina de espionaje más terrible que se ha creado nunca”. ‘Casi na’…. O esta otra frase:

Todo el mundo debería entender que cuando añaden a sus amigos en facebook, están haciendo el trabajo gratis a las agencias de inteligencia de EE. UU. para construir esas bases de datos.

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