O, más bien, al alcance de nuestros iPads o smartphones. Como lo oyen. El juguetito de arriba se vende ya en lugares como Fnac, Corte Inglés, MediaMarkt, por el nada inalcanzable precio de 299 euros. Una simple red wifi sirve para manejar el aparato y que vuele a 11 metros por segundo.

Tiene dos cámaras (y no cualquier cosa, con resolución HD y 1280×720) capaces de grabar hasta en gran angular (vuelvan a pensar en el vecino, vecina…) y con capacidad para mantenerse en el aire 20 minutos (tiempo muuuy mejorable) y ¡hasta a 164 metros de altura! El drone filma y todo lo que graba se refleja en la pantalla de nuestra tableta o móvil. Espionaje servido en bandeja.

El Parrot AR Drone 2.0 es el que más fama está cobrando. Y, fuera de coñas con lo del vecino/a, sus usos profesionales o ligados a actividades de su dueño son incontables. Miren si no lo que está ocurriendo en la Universidad de Missouri (Estados Unidos). Allí ya existe una asignatura dentro de Periodismo llamada ‘Science Investigative Reporting: Drone Journalism’. O lo que es lo mismo, que los estudiantes y futuros reporteros ya están aprendiendo a pilotar drones como manera de ampliar sus coberturas informativas. “Nuestro objetivo es conducir a la profesión periodística a través de la innovación hasta esta nueva forma de cobertura informativa”, aseguró el profesor que imparte la asignatura, Bill Allen, a NYDailynews.com. Los estudiantes hasta salen fuera de las aulas a hacer sus primeros pinitos en busca de una futura ‘exclusiva dron’. Los paparazzis ya deben estar frotándose las manos.

El 'curso-dron' de la Universidad de Missouri.

Por supuesto, el dron tiene su propia página web y su canal de vídeos en Youtube. Y los hay que hacen virguerías con ellos en vuelo. O qué me dicen si no de estos toreros…

O este ‘maxmix’ con los mejores vídeos elegidos por el canal oficial del AR Drone

¿Y se acuerdan de la vecinita/o? Pues aquí el último vídeo y una pareja de tortolitos ‘sorprendidos’ por el dron…

Claro que, fuera de frivolidades, el dron en cuestión abre un peliagudo debate: el de cómo controlar que ciudadanos anónimos tengan al alcance de un solo dedo el acabar con el derecho a la intimidad de cualquier persona, colarse en acontecimientos deportivos (los 164 metros de rango de altura que alcanza, triplican el de grandes estadios como el Mestalla o el Santiago Bernabéu) o fisgonear en la vida privada de cualquiera. Quizás siga el camino de las Google Glass, hacia las que el Congreso de Estados Unidos ya ha pedido a la empresa Google que especifique qué medidas tomará para impedir que sus usuarios se pasen por el forro la vida privada de los demás. Tan sencillo como que un señor ‘gafudo’ de Google nos esté mirando, sin que nosotros sepamos que, por ejemplo, nos está grabando mientras tecleamos nuestros número secreto en un cajero. Al lorito…

Llegó el nuevo ‘juguetito’. El Samsung Galaxy S3, el ‘mesías’ que dicen nacido para destronar al iPhone. Desde aquí oigo las carcajadas de los fervososos seguidores de la ‘manzanita’. Pero la verdad es que bicheando por internet (no recibí invitación para la presentación del cacharrito en cuestión en Londres este jueves. Espero que los chicos de Samsung empiecen a darse cuenta de la trascendencia que empieza a tener este blog… ) he dado con algunas características del smartphone en cuestión que, una vez más y perdonad si me repito con estas sensaciones tecnológicas mías, no sé si causan miedo, asombro, humor o veneración divina…

Os dejó aquí un detallado enlace del aparato en cuestión por si los expertos quieren comprobar todas y cada unas de sus virtudes técnicas. Y al final, una bonita ficha, con algunas comparativas con el iPhone y otros móviles, el titán al que sueña derribar. Y ahora comento algunas de sus prestaciones, aquellas que suenan casi a  ciencia-ficción:

• El S3 sabe si lo estás mirando. Así, como suena. En eso consiste su sistema ‘Smart Stat’ (no me pregunten cómo funciona). El aparatito en cuestión detecta si tienes los ojos fijos en su pantalla para, en ese caso, encenderse. En caso contrario se apaga, con el consiguiente ahorro de batería. ¿Y si lo mira mi madre? ¿Detecta que es ella y no yo? ¿Y si el usuario es ciego? ¿No se enciende nunca? ¿Y si lo mira un tuerto?
• En el video que cuelgo más abajo se ve a la perfección. Imaginad que estáis viendo videos, tuits o lo que os venga en gana en vuestro flamante S3. El chisme es tan listo que, si te quedas ‘sopa’ mirándolo, automáticamente se apaga y entra en hibernación. Otro punto a favor de su batería (Inciso: el que hace tiempo que maneja smartphones, quizás no recuerde aquellos tiempos en los que las baterías duraban UNA SEMANA. Uno de mis móviles es un viejo ‘zapatofono’ Nokia, igualito al que exhibió Rubalcaba en su entrevista al Follonero, y doy fe de que es así). ¿Y si uno pestañea mucho? ¿Y si uno cierra los ojos para descansar las lentillas mientras el video carga?
• Su cámara es una auténtica flecha. Con una sola pulsación, en una simple ráfaga, el S3 te casca 20 fotos. Un disparo por cada 0,9 segundos. Hay quien ya lo llama Billy Samsung ‘El Niño’…
• Tienes el S3 en la mesa. Lo coges. Se activa. Lo dejas. Se apaga. ¡Flipante! (o soy muy ignorante….)
• El S3 es taaaan listo que es capaz de etiquetar automáticamente, echando mano de nuestros contactos, las fotos que colguemos en las redes sociales. De ello se ocupa la aplicación Social Tag. ¿Y si tenemos guardada en el móvil a nuestra ex como “la muy p…”? ¿Y si al típico plomazo de conocido lo hemos guardado como “no cogerle el teléfono a este plasta?
• El nuevo Samsung tiene una especie de ‘Siri’ a lo Apple, un ‘mayordomo’ que detectara y ejecutara nuestras órdenes vocales. ¡Y ya habla en español! Otra zancada por delante de Apple…
  

  J. K. Shin. / REUTERS

• El presidente de la división móvil de Samsung, J.K. Shin (el Steve Jobs de Samsung, un coreano que también maneja a la perfección la puesta en escena y el ‘marketing-espectáculo’, con música de una orquesta en directo, focos y sacando el nuevo teléfono de su bolsillo como si fuera el maná del siglo XXI, con la frase “Este es el momento que el mundo ha estado esperando”) usó unas palabras casi divinas para describir a su ‘hijo’: “El teléfono ve, escucha y responde a nuestros deseos. Está inspirado en la naturaleza. Es intuitivo. El teléfono aprenderá con la experiencia y el uso que hagamos de él, para anticiparse a nuestros deseos”. ¿¡¿¡Eiiiinnn!?!?

Lo que está claro es que estos chicos de Samsung son unos HACHAS del marketing, la imagen y el saber venderse. Al lorito con los vídeos siguientes: el primero, el promocional del Samsung Galaxy s3 (solo de verlo te dan ganas de ir corriendo a comprarlo el 29 de mayo, cuando saldrá a la venta en España);

Este otro, uno promocional anunciado su lanzamiento (OJITO con el instante en el que compara a los usuarios de iPhone y amantes de Apple con BORREGOS, más claro, agua….).

Por cierto, que el anuncio recuerda mucho, mucho al que lanzó Apple en 1984, con motivo del lanzamiento de su Macintosh. Entonces, los ‘malos’, el ‘Gran Hermano’ de los ”borregos” al que derribar, era IBM. Se emitió durante la Superbowl, por el empecinamiento de Steve Jobs y pese a la oposición de la cúpula de Apple, que lo consideraba horroroso. Luego, el anuncio fue considerado “el mejor de la historia”. Otra prueba de la genialidad de Jobs.

FICHA TÉCNICA DEL SAMSUNG GALAXY S3

Dimensiones: 136.6 x 70.6 x 8.6mm (más grande que el iPhone, 115,2 x 58,6 x 9.3). Se venderá en azul y en blanco (ni rastro del negro del iPhone)

El Samsung Galaxy S3 comparado con otros móviles./ REUTERS

Peso 133 gramos (más ligero que el iPhone, 150 gramos)

Pantalla: Super Amoled HD de 4,8 pulgadas. 1280 x 720 de resolución.

Cámara: trasera de 8 megapíxels (igual que la del iPhone). Frontal de 1,9 megapíxels.

Procesador: Samsung Exynos de cuatro núcleos a 1,4 GHz.

Memoria RAM: 1 GB.

Memoria: 3 versiones de 16, 32 y 64 GB.

Batería: De carga inalámbrica.

Sistema operativo: Android Ice Cream Sandwich