El trasto...

Humildemente lo digo, pero yo pienso que este aparatito, va a ser un auténtico fiasco. Quizás sobre todo porque deseo que lo sea. Un nuevo ingenio de la dependencia, un nuevo chisme para tenernos pendientes de pitorreos, zumbidos y notificaciones. Pero es que encima los chicos de Apple se regodean de ello. “El Apple Watch se adapta perfectamente a tu muñeca y vibra suavemente cuando hay alguna notificación”. Más mortificación 2.0…

¿Triunfará?

Pero ahora en serio, y hablando desde el más absoluto de los sentidos comunes. ¿Cuánta gente (amantes de los ‘pelucos’ carísimos y de marca a un lado) ha dejado de utilizar el reloj por el hecho de que prefieren consultar la hora en sus móviles? Yo el primero, y miro a mi alrededor y descubro un sinfín de muñecas desnudas. Precisamente aquellos amigos y compañeros que más tecnológicos considero. Apple Watch será un fracaso. Y volverá a demostrar cuán necesario era el inimitable Steve Jobs. Hasta los intentos de Tim Cook por imitar en la indumentaria desharrapada a Jobs comienza a ser pelín triste…

Eso sí. El que verdaderamente va a triunfar, y de hecho ya lo está haciendo, es el único, el inigualable, el sabrosssssssón…… ¡¡RELOJ MANZANA!!

El 'reló' manzana

Existe. Y es el que pueden ver en las imágenes. Lo lanzó a las redes el artista, artesano y cachondo japonés Hiromichi Shoji, bajo el epígrafe “Comestibilidad revolucionaria”, y en apenas unas horas ya había logrado 58.000 retuiteos en Twitter. El nipón hasta se permite la licencia de hacer guasa con la campaña de Apple con su relojito y lanza eslóganes, en referencia a su Reloj Manzana, del tipo “es todo lo que nunca quisimos que fuera un reloj” o “Prestaciones: No da la hora. Es nuestro reloj más pegajoso”. O sin más, “si tienes hambre, te sobrará el reloj”.

Ñam, ñam...

Si el Apple Watch acaba convirtiéndose en un desastre, se pondría al nivel de otros fiascos históricos…

1.- El vídeo BETA.

El señor Beta...

Aún recuerdo la cara de Carlos, un viejo amigo del instituto (no pondré su apellido por no resucitar el cachondeo y el escarnio adolescente) cuando, al salir del cole, corrió a casa, conmigo tras él, para deleitarse con el vídeo que su padre acababa de comprar. La misma carrera hacia el videoclub para coger una película con la que estrenar la compra. Y la cara al entrar en la tienda, y comprobar que había decenas de cintas VHS y apenas un puñado de cintas BETA, aquella cara y mis risas camino de vuelta a casa con un documental sobre el circo como GRAN ESTRENO en BETA, nunca, nunca se me olvidarán…

2.- El MSX.

Muchos picaron. O picamos… Confieso, yo fui uno de ellos. Los cartuchos de carga instantánea del videojuego atraían al más impaciente. Nada de esperar los eternos pitorritos del cassete del Spectrum o Amstrad, nada de comprarse un juego que luego resultaba no cargar, nada de tener que pelearse con un boli y la cinta del cassete salida cual serpiente viperina… Nada, todo trucos de artificio para atraer a los pequeños, como un panal a los moscones. La oferta de juegos para MSX era luego infinitamente inferior a la de Amstrad o Spectrum, por no decir que no podías piratear juegos…. Eso sí, las partidas que me eché yo en casa, mano a mano el MSX, mi hermano y yo, bocata de nocilla o de chóped mediante, eso no lo cambio yo por nada. Fiascos a mí…

3.- Pippin.

Un producto Apple. Se lo juro. A finales de los 90 fue su apuesta por el mundo de los videojuegos. Su intento por intentar destronar a PlayStation y Nintendo. A la vista está que no lo lograron. Pippin (a quién se le ocurre ponerle a una consola el nombre de un hobbit??) acabó desvaneciéndose. Y la revista PC World lo eligió como uno de los 25 peores cahivaches tecnológicos de la historia.

4.- El teletrébol.

Promocionado a bombo y platillo por la entonces ‘mamachichense’ Tele 5, con figuras como Laura Valenzuela, este chusco aparejo se supone que era un mando con varias teclas de colores y símbolos, con el que poder participar tan ricamente, pulsa que te pulsa, en concursos de televisión y preguntitas que intercalaba Tele 5. Duró dos años….

5.- Laser-Disc o Mini Disc.

Como un CD, pero a lo basto...

Suena como a ciencia ficción. O a gadget de Flash Gordon. Pero existieron. Formatos digitales para grabar música que acabaron siendo derrotados por el CD y luego por otros formatos de mayor calidad y capacidad. Igual si lo hubiera pillado el Inspector Gadget….

Y así hasta el infinito. ¿Engrosará la lista en un futuro el Apple Watch? Quién sabe. Si no, lo malo es que ni siquiera se puede comer como el Reloj Manzana… 

La explicación de todo esto reside en la web Charity Buzz, una página cuyo fin es la subasta de objetos o hasta ¡¡el tiempo!! de celebridades, siempre con fines benéficos. Pues bien, a alguna brillante cabeza de la web debió ocurrírsele lo siguiente. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar alguien por tomarse un café con el mandamás de Apple, el sucesor de Steve Jobs? A la vista de la web, MUCHO.

Puja por el 'cafelito' con Cook.

Todo funciona con un simple sistema de pujas: la gente ofrece su cantidad por pasar MEDIA HORA con Cook, café de por medio. El precio de salida, 50.000 dólares (38.000 euros). Y ya ha habido 85 aspirantes. El último, del que no se conoce nada, un ‘pobre hombre’ dispuesto a gastarse 460.000 euros por pasar un ratillo con el guardián de los secretos de Apple. Y de momento no hay nadie que lo supere. Normal…

La cifra se vuelve más surreal todavía si se compara con otras ofertas de la web estadounidense. A saber:

• 35.000 dólares por conocer a Bruce Springsteen y asistir a tres de sus conciertos.

• 26.000 dólares por estar en el rodaje de la última película con Robert De Niro.

• 5.000 dólares por jugar al tenis con John McEnroe.

• 4.500 dólares por comer (igualito que un cafelito) con Francis Ford Coppola.

Debo confesar que, desde luego, el encuentro con Timoteo Cook es tentador. Pero, claro, al nivel de instante de ciencia ficción para un currito medio (si se animan, hasta el 14 de mayo no te quites el sayo… digo, aún hay tiempo). Ciertamente, para fanáticos de Apple, visitar la sede central de Cupertino suena casi orgásmico. El hecho de estar media hora con el CEO de la admirada manzana mordida, que nos deje caer cuando saldrá el nuevo iPad o algunos secretillos de Apple, que nos de la mano y tengamos la posibilidad de no lavarnos durante meses, poder llevarnos su azucarillo, o la cuchara que ha chupado (¡mmmmm!), ver como nos habla con la nariz manchada de la espumilla del café… ¡¡Ahhh, cuánto placer!!

Resumiendo: que hay que estar majaras para soltar semejante millonada por un café con este fulano. Sobre todo teniendo en cuenta que en la historia de Charity Buzz, la mayor puja jamás registrada fue la que alcanzó 610.000 euros por un Lamborghini. Igualito que el ‘cafenet’ con el amigo Cook…

Ciertamente, si se lo plantearan, en Apple serían capaz de vendernos hasta un inútil ‘iPhone-Longaniza’. O ‘Apple Fuet’, como gusten….

Twittear

Segui @ArtCheca