Estoy aburrida de la ropa de invierno. Aunque parecía que ya podíamos cambiar armarios y empezar con la manga corta, todo ha sido una ilusión óptica. O térmica. O rústica. Yo qué sé.

El caso es que el bañador que usted se puso la semana pasada para tomar el sol «aunque no me bañe» no es tal. Ya sé que lo parece y que, como abriguito, calienta más bien poco pero no se engañe. Usted no ha pisado la playa ni ha sacado las chanclas. Eso fue realidad virtual. Un rato de consola y poco más. El inverno no se ha ido. Se empeña en quedarse.

A mí tanta agua y tanto frío me están haciendo climoescéptica, pluvioalérgica y ultrarrábica. O sea, me están tocando las narices hasta donde usted y yo sabemos, y siento que mi mundo se llena de hongos con tanta humedad. Valencia, a este paso, va a parecer un parque temático de las corrientes submarinas. Un Oceanográfic de dimensiones urbanas.

Una semana más y llamo al primo de Rajoy para pedirle cita, consejo y hasta un autógrafo. Y si me asegura que el calentamiento global es porque no hay quien desenchufe el brasero de la mesa camilla, igual me pienso si pedirle también matrimonio y una suscripción al Meteosat.

Esto, de cambio climático tiene más bien poco. O, para ser exactos, tiene muchísimo. Cambio hay. Sí. Tanto que a ratos no sé si conducir por la derecha o por la izquierda e incluso he de confesar que he tenido alucinaciones frente al Micalet. ¡Pues no me parecía el Big Ben pero sin dar la hora! Y casi me meto en la catedral a visitar la tumba de Newton en un momento ‘flashforward’ de mi próxima visita a Londres.

¡Estoy harrrta! Hasta el kimono de tanto paraguas, tanta calefacción, peúcos y botas de lluvia. ¿Volverá el verano?

Sí, ya sé que me arrepentiré de esta columna cuando le pida a Cavadas que me implante un paipay en lugar de mano allá por el mes de julio pero créame si le digo que este año no le haré tantos ascos al calor. ¡Por éstas!