Lo que me faltaba. Como si fueran pocos alienígenas algunos especímenes que me rodean, que no viajan en platillo volante ni son verdes (lo de los cuernecillos babosos, ya no sabría decir), ahora un grupo de científicos dice que deberíamos prepararnos para un ataque marciano.

Los sesudos investigadores, a quienes no culpo por su neurosis, piden a la ONU un grupo de trabajo para diseñar el plan de respuesta al contacto con alienígenas.

Si es por conocimiento directo de todo tipo de bicho inmundo que circunde el sistema solar, una servidora se apresta rauda y veloz a reunirse con la ONU, el FMI, la DGT y hasta la OTI. Todo, con tal de poner mi experiencia al servicio de la humanidad.

Es más, no descarto irme a buscar mis orígenes por las galaxias que pueblan el universo de tan extraterrestre que me encuentro. Será el síndrome premenstrual, el cabreo con Hacienda o la urticaria que me producen las declaraciones de Leire Pajín pero lo cierto es que hay días en los que ni me reconozco, oiga.

¿Tendrán razón los científicos y estaremos en peligro si entramos en contacto con otras civilizaciones? Su argumento, a decir verdad, es rotundo. Dicen que si nosotros hemos sido violentos al encontrarnos con otros seres de este mismo planeta, nada impediría que los alienígenas lo fueran con nosotros.

La razón -arguyen- sería el control de los recursos y ahí tengo mis dudas. Viendo cómo se las gastan algunos por neutralizar a sus rivales en la lucha por el petróleo, y a los Bush me remito, o por el poder, ya sea el PP o el PSOE, desconfío del susto de los científicos.

No quisiera ni imaginarme a Esperanza Aguirre, cual versión gore de Planet 51, poniéndose en jarras ante un ser de otro planeta. No hay más que ver lo que hace con ese alienígena del PP que es Gallardón. Y si miramos al PSPV, ni qué decir. Desde ahora me erijo en defensora del toro, la cerceta pardilla y el extraterreste de lidia.