Yo no sé qué contará Johnson pero la próxima reunión del Consell no va a ser como siempre. Va a ser una demo de Tupperware. No de Tupper-sex, como en Emarsa, sino de la original.

Ya lo estoy viendo. En lugar de carpetas y legajos, la mesa estará llena de fiambreras: grandes para ensaladas; pequeñas, para el huevo duro; de dos pisos para llevar primer y segundo plato o con recipiente para incluir los cubiertos. Todo un despliegue multicolor de oportunidades de ahorro mancomunado. Y Alberto Fabra, como amo de casa, con su mandil, explicando a sus consellers las ventajas de usar el ‘táper’.

El presidente habrá preparado la merienda con medialunas rellenas de jamón; tartaletas de ensaladilla y canapés de paté. Todo muy discreto para acompañar. Nada de caviar ni mayonesa de trufa negra, que no estamos para gastos. Y enseguida presentará el kit del conseller-en-apuros.

¿Qué es eso de ir a comer a un restaurante existiendo tan tierna forma de aproximarse al ciudadano que es la fiambrera propia, recalentada en un microondas y pringosa a más no poder hasta llegar a casa?

A mí no me basta con las restricciones de Fabra, a 20 euros el menú. ¿Qué razón puede dársele a un ciudadano para que su dinero financie comidas ajenas mientras él come de ‘táper’ para poder pagar los güisquis de otro?

Yo lo aviso desde aquí: voto a quien vea subido a una Valenbisi en lugar de un coche oficial; con una paloma mensajera al hombro en lugar de un iPhone y con su fiambrera de albóndigas del domingo en lugar de una comida de menú. Es más: si la salsa lleva almendra picada, le hago campaña desde aquí. Por el esfuerzo.

Sé que es duro para un conseller, pero si París bien valía una misa, el sillón bien vale un filete asado a las 7 de la mañana, arrugadito en su recipiente plástico durante horas y reseco por las ondas electromagnéticas. Y si no os va, queridos, como a mi, idos a casa, pedid una burger o pagad vosotros.