Cuidado si le muerden

FÉLIX VALLINA  Las fuerzas de seguridad del Estado ya han comenzado a detectar en España la llegada de la nueva droga que ha causado estragos en Estados Unido. Así lo asegura el Fiscal jefe de Asturias, Gerardo Herrero. Según señaló “por el momento no se ha hecho ninguna aprehensión, pero tenemos constancia de que se está empezado a mover y ya estamos de detrás de ello”.
Se trata de las conocidas como “sales de baño”, una sustancia que se está extendiendo por el país americano y cuyo consumo se ha relacionado con varios ataques caníbales registrados en los últimos meses(fuente: levante diario)

La lectura total de la noticia arriba citada produce escalofríos. Por lo visto los “químicos del mal” no para de trastear entre tubos de ensayo y cristalizar inventos del demonio para acabar con la armonía de los habitantes del Planeta, ya de por sí bastante confusos y dados al disloque y al desconcierto.

Así que ojo con las manifestaciones del estilo de:” te comería”  o·”te daré un bocadito aquí”. Pueden ser entendidas como muestras de pasión desbordante e inconclusa o como efectos secundarios de las llamadas ·sales de baño.

Yo estoy confuso. Y eso que la cosa de la nueva droga no ha llegado, pero a lo mejor es una premonición ( yo soy muy premonitorio y lo demostré cuando “tiraba” cartas de tarot en mis ratos libres para amenizar reuniones dado que no tenía la habilidad de hacer tañer un laud, una guitarra o rascar un violín de forma decente) y digo esto porque en ocasiones- a lo mejor a usted también le pasa y no se alarme porque no es al único- tengo ganas de estrangular a alguien. ¿Un ejemplo?

Si, Uno hogareño. Estás en plena “becaeta· (nombre dado en esta Comunidad, País antes Reyno, a una pequeña siesta post comida o almuerzo para los más pijos europeístas) y suena el teléfono y una voz melodiosa, extranjera, y cada vez más, te invita a cambiar de compañía de comunicaciones ofreciéndote regalos mil y paraísos decibélicos. ¿Qué piensa usted con el sueño pegado a los ojos y el alioli en la boca del estomago?

Otrosi cuando llega el tipo que viene a ponerte el “store” que te han dicho que quedará muy bien porque las cortinas son antiguas y tú, que ya estás viejo, con esto te sentirás rejuvenecido, dicen mis hijos y yo les digo, con cariño, “un huevo”.

El “decorador” te da un discurso acerca del color y que deberías haber elegido otro más suave y  como hace de argentino-psicólogo te da una lección en torno a la función del color en la conducta.

Cuando el nivel de autocontención rebasa el límite te entra la posibilidad del homicidio voluntario o el cinismo rampante en plan de preguntas. Yo le pregunté.

¿Usted cree, estimado decorador psicólogo, que el color afecta a la calidad de mi esperma?

El tipo se apresuró a colgar en silencio, mientras no dejaba de mirarme y se marchó creyendo que se había salvado de alguna agresión. Tenía razón se había salvado por un pelo. Y eso sin tomar sales de baño. Imagínese usted con ellas en el interior del body.

Ojo con tomar guarradas. Ya tomamos bastantes. Buenos días.