Pon los huevos a refrescar

La conexión wifi abrasa los testículos

Ya en el año 2004 un inquietante estudio reveló que trabajar con el ordenador portátil sobre las rodillas podía disminuir la fertilidad masculina.

En efecto, el calor que el ordenador desprende en el regazo al estar sentados aumenta la temperatura del escroto, el saco de piel que protege los testículos y que los mantiene a una temperatura estable. Y precisamente la razón por la que los testículos se encuentran en el escroto, fuera del abdomen, es la temperatura, que necesita ser ligeramente inferior a la del cuerpo para producir espermatozoides (espermatogénesis).

Investigadores en urología de la Universidad de Nueva York han comprobado el aumento de 2,88ºC en la temperatura del escroto en los hombres que se colocan de ese modo el ordenador portátil, lo que “puede suponer un impacto negativo en la espermatogénesis, sobre todo en los adolescentes y jóvenes”,

Se ve que en Nueva York pasa todo.

Yo sabía algo , yo notaba algo ,una especie de movimiento pero no lo había dicho porque me daba un poco de vergüenza y todo el mundo me diría que quiero dar la nota e incluso echaría mano del refranero español y me endosaría lo de ” a la vejez viruelas”.

No se trata de exhibir para refrescar ,  porque ahí hay un delito y te pueden acusar de exhibicionista y ni siquiera te queda el pasillo de tu casa que compartes con otros.

Yo no estoy para playas nudistas…si acaso tendría que perder algunos kilos y todo está tan bueno.

“El chico tiene buena gana” le decían a las mujeres de mi familia. “Ha salido a la espingarda de su tío Miguel” que yo solo conocí en foto y ese hubiera sido un Ricky Rubio y a lo mejor , mire usted por dónde, yo hubiera terminado jugando mayormente en un equipo de baloncesto; claro que esto no es América.

Así que estoy así. Pendiente que se dice. ¿A quién se lo digo ? ¿Quién me hará caso? Estoy esta mañana hamletiano y creo que me voy a duchar.

Tu  ya tienes dos hijos , me diría mi médico que es amigo y yo siempre le digo que no voy a verle como médico porque me siento mejor , no vaya el tío a descubrirme algo y yo no estoy para seguidas.

Me gustaría pasar a la eternidad con el apellido sólidamente instalado y por ahora mis dos hijos no parece que estén por la labor.

No sé. Ser pare “vell” dicen que da problemas. Yo no estoy seguro de nada. Yo por si acaso hago caso al refrán. “A Dios rogando pero con el mazo dando” y por darle un toque místico estoy con San Juan de la Cruz (que estaba “chocho” por Santa Teresa) que decía “Donde no hay amor, pon amor y encontrarás amor”.

Usted ponga los huevos a refrescar no me vaya a perder capacidad fértil que la raza le necesita…que entre que refrendamos, la corrupción ,las  cárceles están que arden. Ha cambiado la temperatura y eso supongo que ayuda, Voy a llamar a mi urólogo y a la NASA para darle un toque científico. Bon jour

Nota: !Ah, si” Se me olvidaba. Se me olvidaba. Vengase esta tarde a oírme al Ateneo a las siete tarde en el Salón Sorolla y de paso “le coloco” mi última novela y hablamos de lo que usted quiera. Muy amable. Estoy en deuda con este diario que me o consiente todo.