La costumbre india de mascar betel, un estimulante cuyo esputo es muy corrosivo, amenaza la estabilidad del puente más transitado del mundo

se diría que sangran por las encías, si no fuera por la sonrisa bobalicona que se les queda en la cara. Pero al Gobierno bengalí este hábito ha dejado de hacerle gracia. La costumbre india de mascar betel, la nuez de areca que se extrae de la palmera y cuyos efectos estimulantes y afrodisiacos son de sobra conocidos en el lejano Oriente, está provocando un auténtico quebradero de cabeza a las autoridades de Calcuta, una ciudad de 15 millones de habitantes atravesada por un río que nace en la morada de los dioses, aunque a ratos tenga aspecto de sumidero.(fuente: lasprovincias).

Menos mal que ahora que han cambiado las flores del puente de su mismo nombre en Valencia no hay indios de Calcuta,por ejemplo, suficientes que se dediquen a mascar betel y luego acierten sobre la estructura del brigde, aunque ahora no me acuerdo mucho-no me acuerdo nada- si es de piedra o no.¿Corroe la piedra el betel afrodisíaco?,

Nene no escupas que es feo, decían antes. ¿Ahora los padres llegan a decir algo? ¿Los niños se crían libremente como pajarillos del campo en plan San Francisco de Asís?.

Parece que  están poniendo en marcha un campaña en Calcuta para frenar el cagar en la calle, orinar en la calle y escupir en el puente.

Y nosotros aquí discutiendo acerca del ruido, de las bicicletas o sobre la intensidad de la luz en la noche mediterránea. Son las cosas del contraste. ¿Cagarán en la calle porque no tiene otro sitio, una casa por ejemplo o es que a estos indios les gusta,les da morbo, la deposición al aire con objeto de dar a conocer sus intimidades o es que les gusta tomar el aire en cuclillas y con el culo al aire? Nunca se sabe. ¿Qué opinan en la ONU,por ejemplo? ¿Y la Alianza de Civilizaciones que sugiere?

Aquí vamos a hacer algo al respecto. Por ejemplo las cagadas de nuestros bellos animales de compañía,los perros que saltan,ladran,y cagan por doquier ante la mirada exultante de sus dueños, deberían ser congelados instantáneamente mediante algún conjuro lanzado por ciudadanos espías,sin uniforme, y solo se descongelarían cuando el can y su dueño hubieran recogido sus excrementos-porque son de dos.

Aquí cagan por delegación. Guerra a la mierda de perro. Tu perro y tú, dos buenos amigos, deberían correr los mismos riesgos. Si el can mea sobre arbol el dueño también y así sucesivamente.

Las aceras están mutando.No solo hay ciclistas a todo meter, perros a todo cagar, reuniones de madres a la salida del colegio esperando en grupos compactos…a veces hay un tipo normal andando.Ayer vi a uno. Buenos días.