He estado preparando el post de esta semana durante días, pero hoy miércoles 27 de Julio, he dejado de un lado lo escrito, para dedicar unas palabras a un hecho acontecido hace tan solo unas horas.

   Hace poco más de un año (16/07/2015), tras una primera valoración de mi médico de familia, me dirigía a realizar una ecografía del pecho izquierdo. En principio no iba a ser nada, no tengo antecedentes genéticos y entonces tenía 34 años, por lo que para descartar algo más grave, mi doctora tuvo la acertada idea de solicitar esta prueba en el hospital Malvarrosa. Aquel día David, que tiene un sexto sentido, se empeñó en acompañarme. Recuerdo entrar sola en aquella habitación, tranquila, pero inquieta por la incertidumbre, cuando de repente tras un rato de exploración, el doctor me dio la triste noticia. Antes de proceder al primer diagnóstico, con todo el tacto que le fue posible, me tranquilizó, me dijo que no pasaba nada, que no me preocupara, que hoy en día había un alto porcentaje de curación … Me quedé helada, no reaccione hasta que me preguntó si había acudido sola. En ese momento pensé en David, que minutos antes había intentado entrar pero le habían dicho que esperara fuera, me derrumbé, pensaba en mis nenes,  solo imaginar que podían quedarse sin mamá …

   La siguiente consulta ya fue en Oncología, debo agradecer a mi médico de familia que me remitiera al circuito rápido de la octava planta del Clínico, la que tantas y tantas veces he recorrido durante este periodo. Allí me atendió Maite Martínez, la cual con voz muy tranquilizadora y firme, me explicó cuáles iban a ser los próximos pasos a seguir. Yo, completamente atemorizada, le rogaba que hiciera lo que tuviera que hacer, ¡pero que fuera ya!, lo único que quería era ver crecer a mis hijos …

   Pasamos un mes horrible, con numerosas visitas al hospital para hacer pruebas y más pruebas, sin saber la envergadura de la enfermedad. Las noches eran infinitas, miles de ideas inundaban mi cabeza. Sinceramente os digo que no tenía miedo por mi, me siento afortunada y considero que podría irme de este mundo habiendo sido una mujer feliz, pero … ¿y mis nenes?, ¿qué sería de ellos?. Sé que su padre los educaría perfectamente, pero ese golpe tan duro no deja indiferente a nadie. ¿Y David?, mi amor, mi compañero … tampoco sería fácil para él.

   Pasado este mes volvimos a la consulta de la Dra Martínez, nos informó de los resultados y nos indicó el tratamiento que debería recibir. Empezaría con la quimioterapia (12 semanas de Taxol y 4 ciclos de AC, estos últimos cada 21 días), después llegarían la operación y la radioterapia (25 sesiones). Dada la naturaleza del tumor, nos transmitió que estaba tranquila, que ya no tenía prisa y pronunció la frase que produjo en mi un gran cambio de actitud: “Natacha, vas a ver crecer a tus hijos”. Estas palabras han sido el motor que me ha empujado todos estos meses. Podía haber dudado, haberle restado importancia y sumergirme en la pena, pero yo decidí aferrarme a ellas, por mis niños, por David, por mi familia y por toda la gente que me quiere. Estaba enferma, pero ¡…y qué…!, si me iba a curar. Recibiría un tratamiento que me provocaría alopecia temporal, mis piernas iban a estar cansadas y mi rendimiento deportivo bajaría, pero me daba igual, porque yo soy una superviviente … y más dura que las piedras.

   Durante el proceso decidimos quitar protagonismo a la enfermedad, lo que significaba continuar con nuestra vida, corriendo, compitiendo, disfrutando de la familia … El único cambio relevante sería que no tendría que trabajar. Visto de este modo, me parecía hasta positivo. A partir de ahora podría dedicar todo mi tiempo a hacer las cosas que más me gustan: correr y estar con mis seres queridos. Los nenes este año no irían al comedor, como lo habían hecho desde el jardín de infancia, comerían en casa, tal y como yo lo hacía de pequeña, y podríamos ir al cole andando, ya que ahora no tendríamos tanta prisa por llegar.

   No os voy a engañar, he tenido momentos de flojera, momentos de inseguridad, como cuando se me empezó a caer el pelo. A todo el mundo le gusta verse bien, y como mujer, que queréis que os diga…, muy atractiva no me veía, pero son cosas superfluas y pasan. Recuerdo un día en el que me puse un pañuelo negro la cabeza y mi hijo pequeño, Zlatan, me dijo: “mami, estás muy guapa con ese pelo negro”… casi me lo como a besos.

   En otra ocasión Andrea, mi primogénito, que es un niño muy inteligente y le da muchas vueltas a las cosas, me dijo que pensaba que él también tenía cáncer. Esto es lo que a mí me ponía triste, que mis circunstancias pudieran preocupar a mis niños, a mi familia y a mis seres queridos. Por eso elegí luchar y ponerme una coraza de heroína, donde no cabía la pena ni el desfallecimiento.

   Tengo tanta gente a la que agradecer su apoyo en este periodo … Me he sentido muy querida, muy arropada por mi familia, que han hecho lo imposible para reunirnos cada fin de semana (os recuerdo que una de mis hermanas vive en Madrid y otra en Murcia, y esta última tiene dos niños pequeños), por todos los amigos y corredores, por mi equipo Serrano Club Atletismo, y sobre todo por mi compañero de viaje, David, que ha intentado ocultar en todo momento su preocupación, ha sido paciente conmigo y ha estado a mi lado incondicionalmente. Me ha demostrado, sin necesitarlo, el gran amor que me procesa, solidarizándose conmigo cuando no podía correr y hasta rapándose el pelo cuando yo me quedé calva.                                                             

   Por todo esto, hoy quiero daros la alegre noticia de que … ¡¡ESTOY LIMPIA!!, he pasado mi primera revisión tras el tratamiento y los oncólogos me han informado de que está todo bien, no hay más focos tumorales en mi cuerpo. Deberé llevar un seguimiento cada tres meses de momento, pero parece ser que mi deseo se ha cumplido … ¡VOY A VER CRECER A MIS HIJOS!